viernes, 25 de febrero de 2011

Marta Sanchez - Desconocida


¿No les parece que Marta define bastante bien a las mujeres que tenemo que ocultar a nuestras parejas esa parte tan importante que nos hace vivir una doble vida? si por esas casualidades ellos se enteran de lo mucho que gozamos del sexo y que por sentir placer hemos estado con un número no menor de hombres, entonces seremos tachadas de suetas, prostitutas, calentonas y todos esos horribles calificativos que el sexo masculino sabe bien como ofendernos porque para ellos es impensable que una mujer sienta deseos sexuales como cualquier persona normal... ahh!! pero si un hombre ha estado con muchas mujers entones es ídolo, super macho, dios y le rinden pleitesías... por eso dice "Tengo la vida, tengo la imaginación más allá de tu control... Oh no, yo no soy como piensas soy para tí la desconocida, son engañosas las apariencias... sabes mi sueños, sabes mi necesidad de ponerlos a mis pies, pero cabe mucho más en mi complejidad 100 mujeres a la vez en un solo cuerpo...".
Por supuesto que en esto saco a lo hombres liberales y de mente abierta que ha evolucionado y han visto que en el fondo en lo que se refiere a este tema somos iguales.

BBXX

miércoles, 23 de febrero de 2011

¿Jekyll y Hyde?



Hoy llegando de la pega puse un programa del cable que me encanta y esta vez en particular hablaron de un policía gringo que era intachable en su pega pero que extraños sucesos empezaron a ocurrir en su entorno e hilando fino, sus colegas llegaron a él y se sorprendieron que él, a quien conocían de tantos años, padre y cabeza de una hermosa familia muy bien constituída, profesional a todo dar, activo participante de su iglesia y amigo de todos fuese capaz de hacer esas cosas que conmocionaron a esa pequeña comunidad... entonces en el programa comentaron que el policía vivía una doble vida, una vida intachable y correcta que ellos llamaron "normal" y otra vida secreta y oculta que llamaron "bochornosa", "amoral" o "degenerada" e hicieron la comparación de que era un total Jekyll y Hyde... y en este punto me puse a pensar en todos nosotros que llevamos una doble vida, es decir, todos los que somos adictos al sexo y tenemos que esconderlo en estas sociedades pacatas, pulcras y anticuadas donde aún reina el cristianismo tan conservador (pero hay que reconocer que está perdiendo terreno en los pensantes) quienes nos catalogan de perdidos, degenereques y hasta tocados por el diablo, recuerden que pusieron a la lujuria como uno de los 7 pecados capitales así que estamos condenados al fracaso y al infierno según ellos... pero sabemos que no es así por lo que no hay que pescar a los intolerantes y cerrados de mente (o con el cerebro lavado), sabemos que estamos obligados a llevar una doble vida, una doble manera de ser: la "normal" donde se nos ve por fuera como personas silvestres que usan transporte público, trabajan con otros comunes y corrientes, tenemos familias, hijos en gran parte de los casos, estabilidad emocional - laboral - económica, nos vestimos como cualquier ciudadano y muchas veces sale el tema en momentos de relajo y camaradería y hay que morderse la lengua para no dejar salir a la voz de la experiencia que le lleva mil años luz de ventaja muchos de los giles que dicen cada estupidez... pero al cerrar la puerta de la intimidad de nuestro hogar, de nuestro santuario o de donde sea que cerremos ese exterior "normal" o sea, donde dejemos a nuestro Jekyll socialmente correcto en las afueras, ya sea un local, un motel, un auto, el patio, una región diferente del país, etc. nos transformamos en quienes son considerados degenerados o dejamos libres correr a nuestro Hyde podemos ser quienes somos verdaderamente... ahora bien, mi pregunta o la duda que me ha asaltado algunas veces es ¿quien soy realmente?¿soy Jekyll o soy Hyde? es cierto que soy las dos personalidades en un solo cuerpo pero una debe primar por sobre la otra, hay que recordar que Hyde termina apoderándose de Jekyll y aflora adueñándose por completo de su "creador" o su cara socialmente aceptada... a veces pienso si soy la Bellatrix siempre pero escondida tras la faceta de mi yo, es decir, si la Bella es mi real personalidad o la hija que mis vejetes conocen es mi verdadera personalidad, para mí la Bellatrixxx sería mi Hyde y la hija de estos vejetes sería Jekyll... entonces a veces me asalta la duda porque hay circunstancias en la vida que la Bella me sale de la nada por un comentario, por una imagen, por un tipo rico, por una mirada pero la controlo para que no deje la escoba y no me despidan ni pierda el lugar socialmente bueno queme he ganado solita a punta de esfuerzo (y por ser hija de... uds saben)... es cierto que el concepto de Jekyll y Hyde puede aplicarse a todo ámbito de cosas y personalidades no especificando que sea exclusivamente de los hipersexuales como yo y uds... pero lo aplico a este caso, en el caso de quienes me leen y me dejan mensajes y emails directos (mil gracias!) o simplemente leen porque sienten curiosidad y si sienten curiosidad es porque algo en el interior se les mueve inquietos buscando salir o buscando experiencias diferentes o por morbo... estos pensamientos e ideas no son cosas que me dejen sin dormir, sino son solo ideas que me dan vueltas de vez en cuando... ¿esta doble personalidad, doble vida o doble estándar es como ser angel y demonio según el punto de vista? si es por eso ¡mil veces prefiero ser demonio! ¿será como la gente gay que debe esconderlo para ser aceptado por una sociedad que los castiga? pensar que estos días me di cuenta que me había gustado un tipo gay que no parecía serlo en absoluto y hasta me decía que era tan linda y encantadora y yo pensaba internamente en lo exquisito que era él y que gustosa tendría un polvo sin compromisos para sacarme las ganas que me daba... será por este motivo que los superhéroes tienen que usar máscaras con la excusa de ocultar su verdadera personalidad... será por este motivo que me muero por tener un polvo con máscaras...será que estoy rallando la papa a estas horas del a noche mientros espero el programa del Falsate o Salfate mejor dicho y esperando que el rico de Sanz cante para ver el Festival de Viña 2011... bueno, no me hgan caso, solo dejo liberar mis pensamientos pecaminosos acá porque no hay donde más hacerlo.





Besos. BBXX

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jueves, 17 de febrero de 2011

Geishas y cortesanas


Estuve leyendo y viendo la famosa movie que trata sobre estas elegantes cortesanas del Japón que nada tienen que ver con las vulgaridades de occidente, aunque son elegantes, femeninas, discretas y ultracaras son, a fin de cuentas, tan prostitutas como cualquier meretriz... el hecho de que se vendan por dinero las hace ser prostitutas donde tienen que soportar los caprichos de quien paga por ellas, es cierto que tienen notables diferencias con las cortesanas de occidente: ellas son principalmente "damas de compañía" donde la educación estricta que han recibido de niñas las hace ser (hacía ser) cotizadas por los señores pudientes que pagaban por diversión y dicho entretenimiento iba más allá de un encuentro sexual: ellas cantaban, bailaban elegantemente, eran cultas, femeninas, discretas, sabían servir el té como una dama, se vestían ricamente mientras más caras y cotizadas fueran y tenían un lugar privilegiado en la sociedad japonesa, mejor puestas que las esposas e hijas, eran veneradas y respetadas como damas de sociedad... pero ¿a quien engañamos? ¡eran prostitutas! el vender su virginidad al mejor postor ¿no es prostituirse? el buscar un mecenas que las mantuviera como reinas siempre dispuestas a satisfacer sus caprichos sean los que sean ¿no es ser prostituta? es verdad que ellas, a pesar de su mecenas, seguían siendo damas de compañía y aunque sus elegantes quimonos las cubrían totalmente exceptuando el lindo rostro, dejaban partes de su piel visibles para enloquecer y despertar el deseo masculino... nosotros tenemos las prostitutas finas como las de Fiorella que son mujeres cultas, bellas, delicadas y groseramente caras, después de todo, son chicas universitarias que se pagan las carreras así algo que una vez les comenté que rondó por mi mente pero ¿qué pasaría si me toca "atender" a un individuo que después me entrevistará para un futuro trabajo? obvio que el susodicho querría que le hiciera sexo oral con la condición de dejarme y después me buscaría siempre que se le ocurriera con la amenaza de delatarme, super arriesgado... aunque las geishas están casi extintas en la actualidad yo creo que aún los japoneses quieren conservar parte de su cultura y las están trayendo de vuelta, no con el esplendor de antaño pero sí como damas que ya no se dedican a la prostitución sino que a las ceremonias que tanto adoran estos tipos... la verdad es que yo las admiro por representar la femeneidad en su máximo estado pero deseo no haber sido nunca una de ellas en alguna de mis vidas pasadas, no por ellas y lo que hacían, ustedes saben que no me asquea la prostitución mientras sea con adultos que se dedican a eso, sino que rechazo esta idea porque los hombres orientales me producen un profundo rechazo, no soporto la idea de que uno de ellos me toque al contrario de lo que las geishas me producen que son extremadamente bellas y femeninas aunque no interactuaría con alguna, solo las veo por fuera. Ahora, las cortesanas occidentales de antaño ¿serían mujeres refinadas, femeninas, elegantes, cultas, con un lugar en la sociedad? se me ocurre que no, se me ocurre que por mucho dinero que ganase una cortesana no dejaba de ser una simple prostituta mal mirada por la sociedad y rechazada por las otras mujeres que se dedicaban a la casa y criar niños, no como las geishas que eran admiradas por todos y las niñas anhelaban ser una de ellas, acá no... las cortesanas nunca fueron aceptadas y ni una niña quiso ser una cuando fuera mujer... es decir que el viejo dicho "aunque la mona se vista de seda mona se queda" está pintado para las cortesanas de antaño y de hoy también para qué vamos a negarlo... aunque no se me ocurre que una cortesana fina supiera conversar otra cosa que no fueran poemas y teatro, no creo que supiera de política, filosofía, medicina o arte en el estricto rigor, tenemos el claro ejemplo de una con "La dama de las camelias" que me hizo pensar cuando chica que alguna vez fui una de esas por tener a las camelias entre mis flores favoritas ¿a quien se le puede ocurrir una lesera así siendo pendex?... la verdad es que no me daría lata haber sido una cortesana lo que me da lata es haber vivido ignorante y haber sabido apenas leer y escribir porque no concibo esta vida sin temas de conversación mas densos que la plebe...yo no tengo idea de teleseries, de realitys, de series gringas, de prensa amarillista, de futbol, pero en cambio me encanta hablar de política, de economía, de cine, del medio ambiente, de religión y esos temas, no es que me jure intelectual ni superior al resto pero los que no son chilenos no saben que aquí nuestros compatriotas viven y respiran por la liviandad de la vida, no les gusta pensar, odian que les hagan resolver problemas, creen todo lo que los noticiarios dicen, son incapaces de leer prensa internacional porque cansa buscarla, no saben que Wikileaks existe y si una apoya abiertamente a Assange la miran como fanática apoyando a un cantante de rock ¿el desastre de BP? muy pocos lo ubican, qué decir de los Premios Goya recientemente celebrados ¡piensan que son festividades en honor al célebre pintor!... a pesar de todo, amo a mi país, el que me tocó en esta vida... sin embargo, eso me da lata, haber vivido en la Francia antigua sin saber donde estaba parada y leer pura poesía mientras me prostituía, creo que la ignorancia es lo que me avergûenza no el trabajo... por eso admiro a las geishas que eran tipas capas en todo, claro que no iban a recitar de memoria los trabajos de Darwin pero estaban al tanto de lo que ocurría y hasta iban a aprender con sus clientes a lugares donde se filosofaba... mientras algunos pueden condenarme por pensar así y decir que cómo se me ocurre sentir pena por haber vivido en la ignorancia cuando mi "profesión" era la detestable, a mis ojos para una persona inteligente es un pecado vivir como pajarito... les puedo poner el caso de una querida prima, ella es una profesional top en su pega, estudió en la mejor universidad de Latinoamérica y salió con honores, le ha ido estupendo en su pega y es jefa a todo dar, le pagan rebien y se lo guarda todo porque decidió no tener familia propia, pero no sabe donde está parada, no sabe más allá de las Corin Tellado (aunque están obsoletas es por ponerles un nombre), las teleseries que me dan ganas de suicidarme si llego a ver una, de pelar a su jefe y... nada más... claro que sabe de su pega, si la hace estupendamente bien pero ella no recuerda la última vez que se capacitó y se puso al día y vive el día a día exactamente igual sin desviarse de ese camino... ¡una lata! y me da pena por ella... yo no sé porqué no se escapó a Europa con algún amigo o se fue a Isla de Pascua con otra gente diferente a sus hermanas, o sea, salir de vacaciones con la hermana cuando eres un adulto hecho y derecho es patético, se entiende siendo pendex o cuando compartes con los cabros chicos, pero ya pasaditos los 40 años ni hablar ¿cómo no tener amigas o amigos con quien salir lejos y perderse?.... bueno, ella es una de las que critica y repudia a las prostitutas (para qué decir cortesanas, meretrices, geishas si todas son lo mismo en el fondo) como si todas fueran la representación de María Magdalena, cuando sabemos que esta chica jamás fue lo que los católicos quieren hacernos creer y que han lavado el cerebro por siglos a la humanidad al decirles que la Magdalena era prostituta así como todas las mujeres... por eso soy agnóstica... para mí es inaceptable que mi bebé nazca "con pecado" ¿cómo se les ocurre decir tal barbaridad? los niños son preciosos y unos angelitos sean el hijo de quien sea, eso lo dicen porque el acto sexual lo consideran depravado, cuando lo depravado es vivir en abstienencia como esos tipos que por desesperación han violado a niños sino han cometido homosexualidad, no odio a los homosexuales, al contrario, los encuentro super valientes... bueno, me estoy desviando, quería comentar esto.
Cuando sea invitada a una fiesta de disfraces, me vestiré de geisha pero no de las antiguas sino una moderna como las de las ilustraciones de este post... me vería de miedo, una geisha pelirroja mortal.
A todo esto, leí un relato erótico de una chica que encontraba un libro sobre una cortesana en una biblioteca añosa en España, se ponía a leerlo y como que la cortesana entraba en ella y poseía su cuerpo, tenía sexo con el bibliotecario y cuando terminaron la cortesana dejó su cuerpo para volver a ser ella... estaba + avergonzada la pobre tipa, y el bibliotecario le dice que las respuestas están en el libro, así que se toma varios días antes de volver porque le daba plancha, así que al final volvió y leyó que ella o la mujer que leyera eran las cortesanas y el bibliotecario era el guardián... no se de qué sería guardian pero así finalizaba, tal vez del libro o de satisfacer a la mujer que fuera poseída por esa cortesana. Para la otra les contaré una vivencia que tuve usando un relato erótico.




Besos!! BBXX.

domingo, 13 de febrero de 2011

Reflexiones sobre los senos


Mi querida amiga Jany, de las que ya les he hablado, es una de las chicas más cercanas a mí, tenemos una amistad de esas bonitas y puras, sin nada de sexo porque la Jany es media a la antigua, es linda sin ser preciosa, lo que la favorece es que es una chica exuberante con pechugas grandes y eso atrae al sexo masculino, nada que ver conmigo, ella se viste linda y anda top siempre además es feliz con el nuevo depa que se compró que es lindísimo pese a lo pequeñito pero a quien le importa si es para ella sola... la Jany decidió no tener hijos, no quiso y no es algo que le afecte la siquis o que sea un trauma para ella, es feliz como está: sola sin pareja y libre como un pájaro, casada con su carrera en la que es exitosa y preocupada de salir, pagar su dividendo y ser feliz como es... y lo ha conseguido. Es una mujer capa en su pega: se ganó una beca, la única que dieron en el país, para irse a estudiar un diplomado en Europa, y estuvo meses allá aprendiendo y turisteando los días libres. Salimos de carrete la última semana de enero y me confesó que amaba su libertad pero que le encantaría tener pareja para pasar los fines de semana, viajar y compartir tiempo libre, y claro que le encontré razón si Ed fue mi última pareja y de eso hace ya 2 años, no es lo mismo una amistad con ventaja que la pareja porque con la pareja se expresa el sentir y se libera esa enorme capacidad de entregar y amar que tenemos las mujeres... y se diga lo que se diga, yo soy mujer y requete apasionada y caluga cuando tengo pareja, algo que el tarado de Ed me alegó, algo que todos mis amigos varones consideraron de parte de él la mayor estupidez de todos los tiempos porque Ed alegaba de que fuera caluga con él ¿qué es ser caluga? abrazar, besar, acariciar, regalonear seguido y con intensidad porque yo soy de piel y no sé qué me alegaba tanto el muy gil si siempre he sido así, claro que nunca lo toqué mientras él no diera el primer paso porque quise a Ed como pareja cuando lo conocí por su increíble anatomía y su manera de ser que me encantaron tontamente... bueno, la cosa es que la Jany estaba media nostálgica en ese carrete mientras tomábamos y aunque le ofrecí presentarle a uno de mis amigos que le vendría de perillas se rió y andaba pendiente de otra oferta donde otra amiga de ella le haría una cita a ciegas con un profesional soltero como ella así que entre trago y trago, tablitas y copucheo me comentó que le molestaba una dureza que se había palpado en el seno, como tuve una tía que falleció de eso y mi prima médico la ayudó ene, le dije a la Jany que no lo dejara estar y que fuera al médico porque no es menor ... después de todo, no somos cabritas chicas y siempre los expertos dicen que hay que poner ojo en las durezas en los pechos... la cosa es que la Jany fue de inmediato, le hicieron mamografías y de inmediato le tomaron una muestra para biopsias, algo que le dolió porque le punzaron la pechuga aunque le pusieron hielito para calmar el malestar, era lunes cuando pasó esto, el miércoles la llamaron por fono y la citaron: le habían encontrado un tumor cancerígeno y maligno, debía sacarse con urgencia la dureza, la Jany se asustó y era que no, así que fue al especialista que le hizo más exámenes y le salió ya expandido así que el viernes de esa misma semana la internaron y le extrajeron el seno completo... y la Jany aún no llega a los 45 años... así que como trabajamos en divisiones diferentes conversamos ene por fono, ella me contó que estaba asustada pero con el pasar de las horas se tranquilizó y vio lo bueno de todo: estaba detectado a tiempo y ese pensamiento la pusieron optimista, así que en una cirugía que duró 3 horas se quedó sin uno de sus senos que la habían hecho famosa... no quiso recibir más que a su familia en la clínica y le respeté la decisión comunicándome con ella sólo por celu así que cuando la dieron de alta, fui a su depa a buscar su licencia médica para presentarla en la pega, es obvio y ella sabe que estará meses ausente así que está preparada para enfrentar todo con la mejor cara, está decidida a hacer tai chi, terapia con imanes, con piedras energéticas, con flores de bach, aromaterapia y toda la medicina alternativa que existe y que le permite su condición de mujer víctima del cáncer de seno a la que le extrajeron uno porque ella es así de alternativa, ecológica, vegana y esa onda verde que no va conmigo aunque soy conciente de mi planeta y de la vida, su mamá la acompañaba pero es ancianita y no le ayuda mucho, es ahí cuando hace falta el cariño de una pareja que la aliente y le ayude con la receta que le dio el médico para que ella no se levante de su descanso y le compre los medicamentos, pero la situación que tiene es la que hay y se debe aceptar como es... ese fin de semana estuve super sensible, me afectó ene lo que le pasó a mi amiga no porque yo sea una descuidada con mi cuerpo porque siempre me toco mis pechugas que encuentro preciosas para descartar durezas y prevenir, pero el hecho de que a una amiga le pase algo así, a un ser querido, a quien yo quiero tanto, es fuerte, es verdad que le pasó a una tía la hermana favorita de mi vejete pero yo nunca fui cercana a esa tía por líos familiares así que no me llegó como ahora, anduve llorona, sentimentaloide, afectada por todo, parecía una mina común y corriente que le gusta el romance, algo que no es propio de mí porque no me gustan ni los libros, ni las movies ni nada del romance excepto cuando estoy enamorada y como no lo estoy, no me gusta, así que se fin de semana lloraba por todo y a los vejetes les tocó aguantarme como si tuviera menopausia cuando me quedan como 30 años para llegar a esa etapa y lo peor es que todas las otras amistades andaban perdidas por las vacaciones, así que asumir sola no más... cuando fui al depa de la Jany ella me abrió la puerta y fue impactante para mí verla sin uno de sus senos, ella que era exhuberante y los tenía preciosos, ahora estaba mutilada y dispareja, es por su bien claro está pero uds no saben lo impactante que es ver a alguien cercano así, ella me contó de su operación, de su internado y de sus malestares, me mostró la herida y el que esté sin una parte tan importante en una mujer, con una línea llena de puntos, plana como cabra chica, es fuerte, además le sacaron los linfonódulos de la zona y del brazo y eso la tenía más adolorida... estuvimos conversando un buen rato, la mamá de ella es un amor pero es viejita y poco le ayuda, ella misma confesó en secreto que le molestaba más que ayudarle pero qué le va a hacer, la Jany es el conchito de sus hermanas que la pasan por más de 10 años las 2 y es la mamá que le tocó así que la acepta tal cual es ... cuando me fui a mi casa, me dejó marcando ocupado su estado, le van a hacer quimiterapia y quedará sin ese pelo tan lindo que tiene ondulado, largo, rubio porque la Jany es hija de europeos y sus apellidos son raros, y ni qué decir que andará con las defensas bajísimas y deberá guardar más reposo obligado... recordé cuando a mi papá le tocó quimio y se le cayó el pelo, a él le afectó mucho eso y le avergonzaba que lo vieran así, si a mi vejete le tocó ya me imagino como le dolerá a la Jany además perder el cabello tan frondoso que tiene, pero también está resignada y optimista, de hecho, solo anduvo malita de ánimo cuando le dijeron que tenía cáncer pero ya no porque el oncólogo le dijo que le había sacado todo el seno justamente para evitar metástasis y que solo estaba localizado en esa zona así que eso la dejó conforme y la quimio es preventiva y nada más... en elmetro yo iba pensativa, había ido a ver a la Jany con ese vestido tan lindo que me autoregalé para mi cumple y que todos me han alabado por lo estupenda que me hace ver y que me queda top, ese vestido me hace ver las pechugas preciosas, más que lo normal, me las destaca y la Jany me dijo que cuando la operaran para reponerle la perdida quería tenerlas como las mías, yo iba tan metida en mis pensamientos que ni noté cuando un chico de mi edad y buena pinta subió al metro y se quedó de pie junto a mi, si no es porque el vidrio refleja no me habría fijado que el chico me miraba y miraba las pechugas, yo también bajé la vista y me las miré como nunca antes en la vida me las había mirado, con orgullo de tenerlas sanas y lindas gracias al yoga que estoy haciendo hace poquito, tomé conciencia por primera vez en mi vida de ellas y no solo como un objeto sexual como siempre las había visto y usado, sino como una parte importante en una mujer y en la vida, a diferencia de la Jany yo sí quiero tener familia propia y es importante estar sana y preparada para asumir ese rol, quiero que mis vejetes sean abuelitos una vez más de mis niños y que los malcríen como buenos abuelos, quiero tener la dicha de ser madre y amamantarlos porque me niego a que no tomen leche de mi pecho para incentivar más la unión madre - hijo, quiero que el papá de mis hijos me las acaricie y me las bese y me diga que son lo más maravilloso del mundo... y esas cosas se me vinieron a la mente mientras el otro califa me las miraba y de paso yo las miraba como nunca las había visto, recordé cuando muchas veces fui al médico y no sé por qué me tocaban médicos pasados a la punta o frescos que siempre me manoseaban los pechos, incluso se lo comenté a la Jany que se rió ene con esto porque a ella también le había pasado, claro que una vez le dije a Sam que como buen médico me acompañara al gineco y estando él presente no me toqueteó, Sam me las tocaba a cada rato cuando éramos pareja y es lo normal que se haga, pero de tanto tocármelas me las dejó insensibles y llegó un punto de la relación que no me excitaba que me las tocara, yo me puse a llorar porque pensé que me estaba volviendo frígida y se juntó con que no quería que Sam me tocara más que unas 5 veces en el mes, él como hombre enamorado no insistió y asumió una culpa que no era de él sino de los dos asi que se sumergió más en el trabajo con la consecuencia que meses después tuve un hombre estresado, que se la dormía toda rocando a todo dar y con sucursales a donde fuera (esto último yo no lo sabía en esos días) y yo sintiéndome como las reverendas por estar como monje tibetano asexual con un pololo extraordinariamente deseable, atractivo y encantador que movía las hormonas de toda mujer que lo viera menos yo, socialmente íbamos a fiestas familiares, matrimonios, celebraciones como la pareja perfecta pero en la intimidad estábamos remal aunque ninguno lo reconoció hasta que llegó el día que todo cambió... nunca en mi vida lo olvidaré... porque Sam estaba en su pega y lo fui a buscar a las tantas de la madrugada cuando salió de ese turno junto a otro de sus colegas y me lo presentó, ahora que lo pienso el tipo no era espectacular ni le llagaba a los talones a Sam pero yo no sé qué se me pasó por la mente que verlo, saludarlo y cambiar un par de palabras con él fue lo suficientemente poderoso para sentir la lujuria descontrolada que luego empecé a sentir, me mojé como durante meses que no me mojaba y era tal el desconocimiento que sentí por mi cuerpo, la vergûenza y el pudor que me quedé muda, Sam super encantador como siempre me pidió que fuéramos a dejar a su casa a su colega y como yo era la chofer dije que sí, ese trayecto fue el más largo de mi vida, mientras estos dos médicos hablaban y pelaban a los otros yo transpiraba de lujuria, veía por el espejo al colega de Sam y deseaba tirarme encima de él, besarlo, que me tocara y me lo hiciera ahí mismo, él me miró, cachó lo que me pasaba y me sonrió como buen exponente sel sexo masculino que era, Sam no notó nada de nada y de cariño me ponía la mano en la pierna como siempre lo había hecho, yo iba tan caliente que casi no me aguantaba, me sentía más mojada que nunca y anhelaba pasar a un servicentro a limpiarme pensando que había pasado toda la ropa y había dejado el desastre en el asiento de mi auto mientras trataba de apartar mi mirada del colega de mi pareja, lo miraba y él también me miraba mientras le seguía a Sam la conversa, llegamos a su edificio, se despidió de los dos y me dio un beso en la mejilla cercano a la boca, yo me puse neura porque Sam podría darse cuenta pero no lo notó, para Sam era inconcebible que yo pusiera los ojos en otro hombre estando con él siendo tan regio, estupendo y encantador pero sobre todo amándolo como decía que lo amaba... estuve caliente por ese chico muchos pero muchos días además que lo vi más veces y más me calentaba, pensé que estaba obsesionada con él y en la soledad de mi depa lloraba pensando que estaba enferma al sentir lujuria por un colega de mi pareja, Sam no tenía idea porque yo seguía siendo con él como siempre, él no sabía que yo sufría en silencio este nuevo despertar y las cosas con nosotros seguían su marcha, hasta que un día que lo hicimos él me notó diferente, es que en el fondo no lo había hecho con él, había mantenido mi pensamiento en su colega pero no se lo dije, esa vez me tocó las pechugas y reaccionaron como hasta el día de hoy han reaccionado, me excité tanto pero tanto que me sentí una mujer normal nuevamente... desde entonces y luego de pasar las terapias para aceptarme, que mis pechugas reaccionan así, me excita que me las toquen y acaricien, que me las besen y se las lleven a la boca, sentir el roce áspero de la barba masculina contra mis pechos me fascina más que en el resto de mi cuerpo y si estoy teniendo sexo con alguien y me besa las pechugas termino más rápido, de hecho, Max es remalo para acariciarmelas o besarmelas y recuerdo que una vez que estaba haciéndolo con él no había caso entonces él me las besó y terminé en el acto, fue tan exquisito, yo creo que no hay hombre que no le guste tocar las pechugas de una mujer... recuerdo que una vez que estaba con Ed, esa vez yo estaba caliente por él porque Ed me ha calentado como pocos hombres en la vida, como Ed era tan malo en la cama pensé en la estrategia de ponerme un sostén push up con una blusita escotada, aparentemente no funcionó, pero cuando esa noche en su depa me empecé a desvestir para acostarme en su cama Ed se levantó para ir a buscar cerveza, cuando volvió yo me estaba desabrochando la blusa lentito haciendome la lesa viendo su lcd hasta que quedé solo con el push up, como yo ya sabía que Ed me estaba mirando y estaba muy callado, busqué con la mirada la de él y lo vi embobado mirándome los pechos así que haciéndome la mujer más coqueta del mundo le pregunté si le gustaba y asintió antes de besarme y tocármelas, y fui premiada con sexo esa noche... el poder que se tiene con un buen par de senos es impresionante y todas estas cosas se me pasaron por la cabeza mientras iba en el metro recordando la pérdida de la Jany... en casa puse atención a los de mi mamá sin que ella se diera cuenta y debió de tenerlos espectaculares pero ya no, los tiene como todas las mamás de su edad... y mientras el califa del metro me las miraba, lo noté y levanté mi vista para mirarlo, le dio plancha que lo haya pillado y dio vuelta la cara, yo me sentí femenina y me gustó mucho que me las mirara, mentalmente pensé "Que me las mire de nuevo... que me las mire de nuevo... " y lo hizo cuando yo supuestamente iba distraída, pero no lo iba.




Todas estas cosas se me pasaron por la cabeza y todo por la Jany, tomé tanta conciencia de mis senos y de su importancia, de la estética y del rol fundamental que juegan en la sexualidad, de mi futura maternidad y de mi femeneidad... debio cuidármelas, debo estar atenta a cualquier cambio que les pasen aunque siempre me las toco en la ducha pondré más atención que antes.




Una vez llevé el auto a la revisión, Sam se iba a encontrar conmigo en la automotora saliendo del hospital, mientras esperaba el auto me puse a leer una revista femenina y me entró pánico el que escribieron un artículo sobre cáncer uterino en chicas menores de 25 años, cuando Sam llegó le dije que me consiguiera hora con algún gineco amigo de él para que me diera la orden de un exámen papanicolau, Sam se rió cuando le dije el por qué pero me consiguió la hora y una matrona redelicada me tomó la muestra, fue tan suavecita que me dieron cosquillas pero lo importante es que salí sana... fui una impulsiva pero así me quedé tranquila en esos momentos.

Bueno, es retarde, pero es fin de semana y no salí de carrete, hace tiempo que no tengo sexo y eso me tiene preocupada, no es normal estar en abstinencia y no es bueno aguantar las ganas... ¡menos mal que tengo un juguete!
Por si me preguntan, ninguna de las fotos soy yo pero me parezco ene a la segunda, podría pasarla por mí pero es nada que ver apropiarse de algo que no es de una.
Besos
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