sábado, 24 de abril de 2010

Sobre la virginidad


Estuve viendo un programa sobre "La nueva virginidad" de un canal cool del cable, y es realmente increíble lo que se plantea, no es que el canal lo apoye o esté en contra, sino que fueron lo suficientemente serios e imparciales para dar los puntos de vista de quienes hablaban. La nueva moda de las celebridades loleins es proclamarse vírgenes y esperar llegar al altar para su primera vez, habían chicos y chicas que lo declararon en la prensa gringa, no culpo a los hermanos "Jonas" porque vienen de una familia ultraconservadora que los tiene cortitos y sus padres son pastores o algo así de esa religión, pero por muy conservadores que sean, han explotado el talento de sus hijos para hacerse de millones de dólares y les lavan el cerebro para controlarlos, y se me ocurre que lo mismo pasa con las chicas que han tomado esa opción y son ultrafamosas, aunque reconozco que no tenía idea de quien era la niña que hizo "Hanna Montana" y no sabía que existía esa serie ... pobrecita, me dio pena el control total que tienen las personas adultas, su padre en el caso de ella, de controlar su vida a tal nivel de que no quieren que tenga sexo con nadie porque puede enamorarse y cambiar de rumbos, entre esas cosas, ser reemplazados ... yo entiendo que la imágen que venden sea así y lleguen a esos extremistas gringos que viven en el siglo pasado en un país tan liberal pero que claramente muestra los extremos de su sociedad ... pero de ahí a cortarles el agua lo encuentro un pecado ... para qué decir de que hablaban del tal "Baile de la pureza" donde los padres controlan a sus hijas haciéndolas firmar documentos de promesas de que mantendrán su virginidad hasta que se casen, y ojo, solamente padres e hijas, no había ningún hijo presente y las madres eran simples espectadoras mientras veían a sus niñas ocupar el lugar de eternas niñas sin crecer en un mundo extremadamente sexual donde se debe estar preparado para enfrentar la realidad y las ETS con armas que te protejan, porque esas niñas algún día se casarían castas y puras las pobres, reemplazando al padre por el marido, pero nadie sabe qué clasede hombre será ese marido y quizá en qué anduvo antes de llegar a ellas, pues todos tenemos nuestro lado B oculto ¿y si ese padre que hace firmar a sus hijas votos de castidad es un degenerado que la ha violado desde pequeñita? ... lo que se necesita es una buena educación sexual, abierta y clara para nuestrosjóvenes, darles todas las opciones para una correcta protección y que ellos decidan si quieren o no quieren experimentar, pero hay que disminuír la transmisión de ETS y embarazos no deseados. Creo que el día de mañana cuando sea madre, me tocará hablar estos temas con mis hijos adolescentes y lo que menos quiero es que salgan mal preparados y no sepan qué hacer en un momento determinado con sus pololas o con la chica que los tenga enfermos de calientes y les de la pasaba ... yo quiero que mis hijos sepan todas las opciones y que ellos elijan el estilo de vida que quieren llevar, si quieren tener sexo que lo tengan pero que se cuiden y cuiden a las chicas, quiero que vivan su sexualidad sin la represión que yo tuve y que sean felices con su estilo de vida, quiero que experimenten y se sientan hombres completos, que no se amarren a la primera cabra que le vuela la perdiz, y que cuando se sientan preparados para una relación formal sea a consciencia y con sus vivencias ya listas ... pero, claro, eso lo veré con su padre el día de mañana y no les puedo decir a mi cabros: "Niños, sean bien cacheros y vivan la vida"... cuando llegue el momento, lo veré, pero de que no quiero hijos reprimidos sexualmente, lo quiero.



En ese mismo programa vi a las chicas que venden su virginidad, no las culpo, hasta me dio risa lo originales que era, lo que me parece increíble son los califas que gastan miles de dólares en desvirgar a estas chicas ¿por qué?¿es tan deliciosa la experiencia de estar con una virgen que no es casta ni pura como las de antaño?¿vale la pena gastar tanto dinero en una experiencia así? el dinero está hecho para ser gastado y disfrutarlo y cada uno hace lo que quiere con el que tiene ... pero todos sabemos que el sexo que tendrán con una chica virgen será malo y de pésima calidad, pero se me ocurre que, cuando has experimentado muchas cosas, quieres hacer algo diferente aunque no sea una experiencia memorable ... lo que es yo, no quiero hombres vírgenes, ¡que lata! si ya el estar con un hombre con menos experiencia que uno no es de lo mejor (como me pasó con Edward con el que tuve que esconder muchas cosas o si no se daría cuenta que le ganaba en vivencias y no quería perderlo la muy gila), lo acepto, pero es rico estar con un tipo que se maneja y que sabe y hasta enseña maneras nuevas que siempre son útiles para las próximas vivencias.



Yo me acordé la introducción que me hicieron mis padres a la educación sexual, era pendex total, me sentaron y pusieron unas láminas en frente del sistema reproductor masculino y femenino humanos, super biológico, me explicaron el ciclo menstrual de la mujer y la ovulación, las hormonas y el cambio de comportamiento y físicos que sufríamos, luego me hablaron de la producción de espermios y las hormonas masculinas, de sus estragos y lo que producía en el hombre para terminar con la reproducción humana y el cómo sucedía, como se fertiliza un óvulo y el crecimiento de un bebé en el útero materno ... claro, hija de 2 profesionales pero que no sabían como expresar algo tan normal en la vida de un humano ... era yo una pendex de 8 años y ya era una maestra total en anatomía humana y fisiología sin tener idea el cómo el hombre y la mujer llegaban a ser parte de esa reproducción, ahí entró mi mamá más sensible y me dijo que eso se producía en una pareja ya estable como un matrimonio ... claro que mis vejetes olvidaron decir que era exquisito hacer mil intentos de fertilizaciones fracasadas y que el cuerpo era débil en momentos de calentura con otra persona ... eso lo callaron muy bien ... al tiempo me hablaron de los métodos de protección y anticoncepción ... pero no me hablaron cuándo tenía que usarlos, en qué momentos, cómo se colocan los condones y de qué manera cumplen su función, que los pololos que tendrían querrían hacerlo conmigo luego y seguido y que mi cuerpo actuaría sin control en momentos de pasión pues para ellos esa parte era un veto y yo era un cheque a fecha que debían cuidar a punto de escopetazos tal como lo habían hecho con mi hermana mayor que consideraban un fracaso personal pues ella ya era una experta a los 16 años y cometió el error propio de las pendex agrandadas de contarlo y escribirlo en un diario de vida que mis vejetes leyeron escandalizados ... y como les quedaba la cabra chica, es decir yo, que aún no cumplía los 10 años, empezó el lavado de cerebro cuando yo jugaba con las barbies que ellos mismos me compraron ... yo que a esa edad ni pensaba en meterme con nadie pero que ya sentía fuerte atracción por los niños y jugaba juegos sexuales con ellos, pero aparte de tocarse y besarse a escondidas, no pasábamos de eso ... el deseo sexual fuerte llegó con mi primera menstruación a los 14 años, donde yo empecé a pololear con un chico precioso de 15 años, mil veces más lindo que yo, de un colegio top, medio dejado en los estudios y que soñaba con ser boxeador, entrenaba fuerte pues sus padres lo apoyaban y eso le estaba dando un desarrollo de muerte y con un cuero que ni les cuento, no sé cómo se fijó en mí si era pendex, subdesarrollada y que no me destacaba en la fiesta que nos conocimos, sí supe que le dijo a mi prima, amiga de él, que me encontraba preciosa y que nos presentara ... y ahí estábamos ... éramos tan pendex e inocentes que fue a pedirle permiso a mi papá para pololear ¿quién hace eso hoy? nadie!! y mi papá serio, casi con la escopeta que usaba en el campo para protegernos de los delincuentes ( y de los jotes, claro, pero no lo decía) miró casi sin emociones al pobre chicos de 15 años que quería hacer las cosas de manera correcta y le dijo que lo autorizaba siempre y cuando su niñita no bajara las notas escolares pues yo estaba entre las alumnas brillantes de la comuna y tenía un futuro esplendoroso y no lo iba a perder por un pendex lindo ... jajajaja ... pobres papás, supieran que ambos perdimos la virginidad entre nosotros, se desmayarían ... claro que yo nunca he vociferado mis cosas y mi sexualidad, lo que me diferencia de mi hermana que hasta el día de hoy lo hace y mi mamá tiene que recurrir a sus sales para no desmayarse y mi papá que le dice que es una suelta que debe cuidarse, y las peleas empiezan ... ¿qué sacaron con ser tan cartuchones, tan conservadores, tan católicos extremos, si nosotras hemos vivido todo tipo de experiencias sexuales? yo creo que si supieran que anduve metida en el inframundo en pubs sexuales, viendo sexo en vivo en los escenarios, entre otras cosas que les he contado, les da un patatús y capaz que me renieguen, así que todo esto me lo tengo calladita y lo relato acá ... este chico que era mi pololo de entonces era lindísimo y extremadamente caballero, sabía que lo quería pero que no era el amor de mi vida así como que no viviría ese romance por la eternidad, que era cosa de la edad, al menos de pendex fui clara y fría para pensar, me ayudaba a estudiar y no le molestaba que su polola tuviera notas de excelencia, que la llamaran de las mejores universidades siendo tan chica para tratar de engancharla, que la premiaran a nivel comunal como la mejor y que hasta las autoridades del país la premiaran por su excelencia académica, mientras mis padres lloraban y sacaban fotos durante las ceremonias, a él nada de eso le molestaba, es más, era el primero en levantarse a aplaudir con el pecho hinchado como palomo mientras mis amigas lo miraban con ojos codiciosos pues era tan pero tan lindo ... era el chico más desinteresado del planeta, más carismático, más sincero y más espontáneo que he conocido en mi vida, porque a Sam, a quien yo amé con toda la fuerza de mi ser, se sintió pasado a llevar con mis logros estudiantiles universitarios, se sintió poca cosa cuando me premiaban y me decían que era brillante, si me sacaba notas que dejaban a mis profes con la boca abierta impresionados, él se enojaba ... bueno, volviendo al chico boxeador, éramos los 2 cabros vírgenes cuando incursionamos y fue él quien nos cuidó a ambos porque yo tenía la teoría en la cabeza pero no la práctica, no sabía como reaccionar ante la calentura desconocida que tenía en ese momento y las reacciones de mi cuerpo pequeñito de entonces, sus besos inocentes eran deliciosos entonces, y sentía en mis manos que su corazón se le iba a salir de pecho de intensidad, puchas ¿por qué mis padres no me prepararon para eso? fue mi hermana la que me dijo en un comentario al vuelo que si no me había pedido hacerlo era porque el chico era virgen pero que el pobre no aguantaría mucho más con esa relación inocente y yo super nerviosa le pregunté qué tenía que hacer y ella me dijo que no me preocupara y que me dejara llevar por él ... mis padres me hablaron biologicamente y anatomicamente sobre la sexualidad, pero de nada me sirvió si tenía al pololo excitado con el miembro listo y duro presionado contra mí para aumentar el roce de la ropa, besándome y acariciándome, respirando agitado y al borde de perder la razón, y yo estaba con miedo ante los cambios de mi cuerpo, mojada sin saber por qué, con mi vagina latiendo tanto que me llegaba a doler, con las venas hinchadas de calentura, temblando ante el desconocimiento de mi cuerpo y con la mente pensando en mil cosas raras ... realmente no sabía qué diantres hacer ... cuando uno es virgen tiene una enorme presión encima, quiere que salga bien, que sea especial, que sea con una persona que te marcará, pero creo que la presión es más fuerte para los chicos que deben mantener una erección sin irse al primer contacto, una puede aguantar más y sabe que dolerá y el dolor causa miedo ... mi pololo era boxeador amateur, un chico fuerte y con la consciencia clara de lo que está haciendo con su polola y que no daba más, pero se fue con el puro roce que nos dimos y acabó en su pantalón de buzo, con el atracón, sin sacarnos la ropa, era normal que pasara eso y he escuchado a mis amigos varones y a todos les ha pasado, pero el pobre se sintió remal y no sabía donde meterse, pero no importa porque a los pocos minutos, con la fuerza propia de la juventud y una mina rica dispuesta al lado, se recuperó y sus ansias volvieron con fuerza, me sentí morir de calentura cuando me tocó las pechugas por sobre la ropa, era primera vez que me las tocaba y él se calentó más cuando lo hizo, la primera vez es todo rico y aunque la calentura era fuerte, pudieron más los valores que nuestros padres nos inculcaron y lo dejamos ahí ... pero el bichito y el descubrirnos ya se había iniciado y nos había gustado, la excitación era rica, era exquisito tocarnos, era rico besarnos, era rico sentir esa emoción, era rico irse con la polola dijo él a los amigos (claro, los pendex alardean con sus amigos y mi pololo no era la excepción, seguro que lo contó pidiendo consejos a sus pares), era rico todo lo que había pasado y ambos en igualdad de condiciones ... mi pololo de entonces era el menor de 4 hermanos y él era el único varón de su familia, así que sus padres y hermanas lo mimaban en exceso, pero no era un malcriado ni consentido, sino que era un chico con valores familiares muy buenos donde no existía la envidia ni la mala onda entre ellos, por eso él me apoyaba tanto cuando me iba bien y se sintió emocionado de alegría cuando me dijeron que era tan preciosa que podía ser modelo pese a lo bajita, y yo muchas veces fui a verlo en sus competencias boxeriles ... después andábamos tan califas que nos andábamos tocando y besando en cualquier lado, donde nos pillara la calentura, aunque él era quien buscaba la ocasión y quería puro hacerlo pero no se atrevía a pedirlo abiertamente, el chico empezó a controlar sus eyaculaciones y no se iba a la primera como ocurrió esa vez, era capaz de durar todo el atracón sin irse y empezó a ser más osado en sus caricias y besos, era tan rico, él era rico de pinta y cuando sonreía como que el mundo se me detenía, y era rico estar con él en esos momentos de calentura. Nos demoramos en concretar hasta que lo hicimos cuando su familia estaba fuera de la ciudad y él se quedó en casa de unos tíos, fuimos a una fiesta y de ahí nos arrancamos a su casa, mi pololo se fue practicamente sin tocarme cuando estaba todo listo y estábamos ya sin ropa tocándonos y besándonos ... pero era así porque era su primera vez y la mía, el pobre sentía mucha presión pero yo super inexperta no pesqué que se haya ido, para lo que se demoró en recuperarse era impresionante porque así son los pendex a esa edad, no diré que fue rico, porque no lo fue, mi pololo se fue rápido cuando me penetró y claro que me dolió pese a que fue super cuidadoso porque él era inexperto como yo, yo ni siquiera se lo toqué, no me atrevía porque creía que era malo y en realidad no tenía idea de que podía hacerlo, cuando escuchaba de sexo oral me daba asco y hasta mis amigas sentían asco del sexo oral cuando es tan rico (ahora) y totalmente recomendable, entre besos y caricias volvimos a hacerlo y el gustito demoró meses, porque se penetrada la primera vez no es rico ni una delicia, era doloroso y extraño, pero dentro de todo no quería que se detuviera, a pesar de que sentía dolor quería que siguiera y los días venideros quería seguir haciéndolo porque sabía que en algún momento lo disfrutaría y quería disfrutarlo en plenitud con él, si a todo el mundo le gusta es porque en algún momento dará un verdadero placer me decía, y quería seguir haciéndolo y buscar ese placer que demoró en llegar pero llegó ... él no me decía que no, ni tonto, un pendex de 15 con una polola linda que lo desea y está dipuesta a complacerlo era un sueño de cualquier adolescente ... así que lo hicimos seguido, en cualquier lugar, donde nos pillara, rayando en la decencia y el límite de lo permitido, pero era rico pensar que nos podían ver porque la adrenalina le daba algo especial, a él le gustaba más que a mí sentir esa posibilidad de que llegara alguien y nos viera, a mi me gustaba pero nunca tanto como a él ... me da risa acordarme de estas cosas porque fue hace tanto, me acordé de esto porque ayer salí de carrete con las amigas y contamos las primeras veces y me llamaron "maestra" por haber pololeado con un estudiante universitario cuando estábamos en la media y me preguntaron cómo lo hice para mantenerlo tan calladito, cosa que ni idea, pero yo cacho que fue porque siempre he sido super discreta con mis cosas ... bueno, volviendo al tema, recuerdo que muchas veces me dejó manchada la ropa porque se iba antes, yo andaba más con falda o vestidos porque es fácil hacerlo con estas prendas ... un fin de semana fuimos a una fiesta llena de pendex y amigos, me dio lata cuando me dejó el vestido para la historia, no sabía donde meterme porque se fue antes en medio del atracón que nos dábamos, él se sintió super avergonzado y descubierto porque si yo salía del cuarto donde estábamos y me ponía a caminar en medio de la fiesta todos los pendex presentes, incluyendo a mi hermana que se iría de tarro con mis viejos, cacharían que fue él, así que fuimos al baño a tratar de linpiar algo pero no sirvió de nada y fue peor, estábamos medios neuras cuando se nos ocurrió la idea de hacerlo pasar por una mancha de copete pero teniamos que manchar de verdad y con precisión la zona y así lo hicimos matándonos de la risa porque fue fatal para el pobre vestido que me quedaba de lujo y, sin saber las consecuencias de ese acto que creíamos inocente, nos juramos maestros ... mi mamá al día siguiente me retó porque había matado esa linda prenda por andar tomando tan lola, que cómo se me ocurría tirar por la borda mi futuro, que era una irresponsable y ahí salió mi hermana que me defendió y le hechó la culpa a mi pololo que se le dio vuelta el copete en mi ropa y la agarró con el pobre chico que estaba mal influenciandome y que cómo podía pololear con un chico así, yo alegué diciendo que estaba autorizada por el boina negra de la familia a pololear con ese chico hace ene tiempo, casi un año, y más me retaron por ser una insolente por hablar así a mi papá ... fue fatal esa idea ... mis viejos lo odiaron por eso y nunca más quisieron saber de él ... yo les alegaba que mis notas estudiantiles seguían siendo perfectas y que él era un gran apoyo pero los vejetes alegaron sobre mi juventud que yo no sabìa donde estaba parada ni lo que quería en la vida y otras cosas que mataron el pololeo que era tan lindo por el cariño sincero que había entre nosotros, como siempre, mis padres no han sabido reconocer lo buenas, lindas e inteligentes que mi hermana y yo somos, ellos dan por hecho que somos listas y que es nuestra función destacar, que es lo normal, si somos minas lindas y ricas, es la genética de ellos y era normal que lo fuéramos siendo sus hijas, si la gente le dice que somos fantásticas, ellos dicen que así somos y así debemos ser en vez de sentirse contentos y felicitarnos ... en fin ... la presión familiar fue heavy, muy heavy para una pendex que dependía 100% de sus viejos que siempre lo han sacado en cara, y tuve que verlo a escondidas pero las cosas se fueron deteriorando y terminamos con harta pena y dolor, y yo super depre, salí con las amistades a Fantasilandia a pasar la pena, de vuelta el primo de 16 años de una de las chicas fue super amable y me fue a dejar a la casa porque era tarde y me podía pasar algo sola, cuando vamos llegando nos encontramos con el que fue mi pololo, que super dulce había ido a mi casa a buscarme para volver, nos vio y se pasó rollos imaginarios con el primo de mi amiga y no entendió que no éramos nada y que lo hizo de puro caballero que era, no quiso escucharlo ni siquiera a él y se fue para siempre ... y así terminó esta primera experiencia. Los años han pasado pero el sabor dulce de algo tan lindo quedó ... ya ni me acordaba de él ni de su cara solo de lo vivido y lo bueno que fue, hasta que estando emparejada con Ed me empezaron a llegar unos mensajes de un tipo que no conocía por FB, me asustó porque sabía cosas muy personales mías como los nombres de mi familia y las profesiones de mis padres, pero cuando él me dijo quien era me acordé de este pololo que tuve, él no se había dedicado al boxeo, era un oficial de la FACH capitán de vuelo que le iba de maravillas, se había entrenado en los EE.UU. y había volado todo tipo de aviones de guerra de la U.E. y ahora estaba a cargo de los pillanes chilenos, no era el chico de 1,60 de esos días que pesaba 65 kg, ahora medía 1,90 y era nada que ver a lo tenía en mente para el que fue el primer pololo de mi vida ... ¿por qué me escribía si ambos teníamos vidas ajenas y nada que ver? y esa parte dulce y tierna de él se conservaba intacta: - "Porque es imposible olvidar al primer amor de la vida de un hombre, porque lo que viví contigo fue precioso y maravilloso y pese a las parejas que tuve después, jamás podré sacarte de mi mente ni de mi corazón porque una parte de mí siempre te querrá, fuiste la primera mujer con la que estuve y yo fui el primero en tu vida ¿puedes olvidar algo tan importante en la vida de una persona? imposible hacerlo y no quiero tampoco que eso ocurra ... " - me escribió internamente, obvio, para que los actuales que teníamos en ese momento no se pasaran rollos y no tuviéramos problemas, al final lo acepté en mi FB y nunca nos publicamos algo en los muros, era uno que otro mensaje privado, nos vimos las fotos, las de él eran increíbles, con su traje de piloto, trabajando arriba de un avión, pilotando como todo un oficial, maniobrando aviones, con esa sonrisa que seguía preciosa, con su traje de gala de oficial ... era lindo siendo pendex, ahora era atractivo hasta decir basta, un tipo rico y masculino y, claro, es rico ver a alguien mejorado y cambiado, desarrollado y maduro ... él me dijo puros elogios, preciosa, increíble, hermosa, maravillosa, mejorada, nada menos que toda una mujer, y esas cosas que acostumbran a decir los hombres cuando una mina los calienta, yo que ando viendo intenciones sexuales en cualquiera que me diga un elogio, él no era la excepción para mí, así que le agradecí sus comentarios.



Y bueno, eso quería contar porque se me vino toda esta historia a la cabeza a raíz del especial del canal bakán que seguro, muchos de ustedes vieron y el carrete de ayer con mis amigas.


Agradecimientos: a los que me escriben porque han dejado sus vivencias plasmadas en mi sitio y me da gusto saber que todos tenemos ese Lado B, esa experiencia oculta, esa idea que no podemos decir abiertamente pero que lo pensamos, les agradezco las palabras de aliento, las lindas letras, los elogios y el ánimo que me han dado. Acá estoy para eso, para relatar ideas y vivencias de índole sexual que no se pueden hablar abiertamente, para opinar sobre lo que se quiere y lo que se piensa del tema.
Las fotos: ambas son de Emma Watson.


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jueves, 22 de abril de 2010

Vuelve el perro arrepentido




Como dice el "Chavo del 8":


"Vuelve el perro arrepentido,

con su mirada tan tierna,

con su hocico partido

y con el rabo entre las piernas."


Y mi mamá siempre nos decía a mi hermana y a mí cuando hacíamos una pataleta de pendejas: "El que se va sin que lo hechen, vuelve sin que lo llamen".


Como les conté, estaba obsesionada sexualmente con un hombre, este hombre me hacía hervir la sangre como hace muchísimos meses, años, que ningún otro exponente del género masculino lo había hecho, yo había sentido una lujuria así de fuerte e intensa por el Oso, pero yo ya había concretado con él y era una delicia como amante, sabía lo que podía esperar del Oso y tenía claro que podía tener mil veces sexo con él hasta saciar la sed que sentía por él, pero a medida que tenía más sexo con este increíble hombre, más lo deseaba, hasta que volví a frecuentar otros hombres y se me pasó pues era reemplazable, por muy bueno que fuera. Con este otro nunca tuve sexo, nunca nos besamos, nada de nada, nos conocíamos hace años y entre tallas xxx, risas, miradas acá y allá, y demostraciones de afecto, la sangre me hervía, sentía una lujuria casi incontrolable que tenía que pasarla con algún otro método pero volvía a toparme con él, a escuchar su voz y a sentir su aroma masculino y la lujuria era casi incontrolable ... quería sexo con él y aunque estuviera con otros quería aunque sea concretar con el susodicho ... pero el tipo se enrolló, lamentablemente para mí y sin darme cuenta, de cariño y amistad, pasó a querer y con el tiempo el querer cambió a amor, o algo parecido, esperó con paciencia que terminara la nefasta relación con Ed y cuando pasaron los meses decidió que era hora de hablar y, absolutamente todo, cambió entre él y yo, porque lo que para mí era lujuria y deseo sexual, para él era compromiso, afecto, relación de pareja ... y yo no quería eso con él pues siempre supe que él no era la clase de hombre que esta mujer que les escribe quiere como pareja ... así que todo, absolutamente todo, se fue a las pailas y no me quedó otra que aguantarme, pero la lujuria ahí estaba y no había caso que se fuera, no voy a negar que pensé seriamente en proponerle sexo directamente pero a medida que sus sentimientos afloraban lo hacía su personalidad y me encontré con un tipo joven, levamente mayor que yo, con las cosas sin aclarar ni sus metas concretas, obsesivo - compulsivo que hizo miles de idioteces que no tengo por qué aguantar si él era solo con quien yo quería tener un polvo y listo cada uno sigue su camino, y un tipo manipulador, intolerante, inculto y que no dejan respirar, así que cuando se enfureció porque fui con mi querido amigo al recital de Sanz, como les conté esa vez y me sacó de su msn, de su FB y de todos los vínculos sociales, me dije : "Bellatrixxx, aprovecha de liberarte de esta obsesión y olvídate de este tipo" y así lo hice ... conversé con Derek este tema y le dije que había estado media demente por la lujuria que había sentido por el tipo este, no me lo creía pero era verdad, yo estaba que cortaba las huinchas por él y lo que pudo ser una exquisita noche de sexo (o varias) él lo estropeó al enrollarse pese a las advertencias de que no lo hiciera porque Bellatrixxx no le correspondía ni hoy ni mañana emocionalmente ... pero no quiso escuchar y se enamoró ... sorry, pero él sabía que no éramos el uno para el otro, teníamos una brecha valórica que para mí era imperdonable y estaba el hecho de que por muy universitario que fuera, no tenía idea de quien era Scorssese o Martin Luther King pues cada vez que hablábamos de mundo y típicas cosas sociales (cine, noticias, series, eventos, etc.) se quedaba callado sin saber qué decir ... creo que debes tener un mínimo de cultura general para tratar algunas cosas pues yo no podía andar hablando de las enfermedades de los arándanos o de la famosa Lobesia botrana que apenas manejo por ser conceptos muy técnicos que no corresponden a mi carrera ni a nada de mi entorno ... entonces al final me encontraba hablando sola de los casos de pedofilia de la iglesia católica (degenerados!!) y de lo bakán que era la movie "Medianoche en el jardín del bien y del mal" ... no me importaba pues el polvo imaginario que me pasaba con él era increíble ... con el tiempo empecé a ser más Bellatrixxx dejando de lado esa mujer linda y profesional que él conocía y hasta una conversación subida de tono era incapaz de seguir ... "gime a break!! este polvo me está costando en demasía" pensé mil veces cuando nunca un hombre se ha quedado indiferente a una conversación xxx con la mina de sus sueños ¿verdad? bueno, este loco se quedaba piolita ... tal vez era justamente el hecho de no poder tenerlo y no poder descargar la lujuria que tenía por él que lo deseaba con tanta pasión y desenfreno ... pero el gil cortó todo y aproveché el impulso para sacarmelo de las hormonas pues nunca estuvo en mi cabeza y jamás rozó siquiera mi sentir ... el tiempo pasó y la lujuria por el tipo siguió pero empezó a pasar lentamente hasta que se fue por completo ... el tipo me llamó a la semana y no le contesté, me escribió emails y no respondí ninguno, insistió con el fono y yo mutis ... pasó más tiempo y los emails volvieron a aparecer y yo seguí igual de indiferente ... pensé que si daba un paso atrás todo el avance se iría a las pailas ... el celu sonó con insistencia y quedaron muchos mensajes de texto ahí, así como mensajes de voz que no me tomé la molestia en escuchar ¿para qué si yo no quería nada con el tipo? ... hubo un prolongado silencio hasta que hoy me pilló el celu sonando con insistencia, como vi un número desconocido y yo esperaba una llamada del banco, contesté sin dejar de hacer mis ejercicios en el gym con el manos libres ... y ¡oh! surprise! era el susodicho que estaba medio depre de tanta melancolía ... chuuuu, y me pilló sin querer yo hablarle, pero fui educada y lo escuche respirando agitada por la actividad física, cosa que fue mal interpretada por él y que yo no contesté a preguntas sobre lo que estaba haciendo pues eso es cosa mía y de nadie más ... "Bellatrixxx, pensé que me escribirías un email o me mandarías un mensaje de texto" - fue lo primero que me dijo, y yo pensé - "WTF!!!!" - sin decirlo y escuchandolo suspirar por el fono preguntándole el por qué pensó que yo haría eso - "No sé, se me ocurrió" - no sé de donde sacó esa idea pero como les mencionaba, el susodicho es rollento - "Bella, la verdad es que te llamo porque te he hechado de menos tanto, pero tanto que me llega a doler" - me dijo mientras yo respiraba a mil con los abdominales y muda escuchándolo - "Lo lamento" - le dije después de un momento de cavilación - "Podrías agregarme de nuevo a tu FB y a tu msn" - me dijo y yo nuevamente pensé - "WTF!!!" - sin decirlo pero dije: - "Tú me borraste de todos los contactos y de todas las páginas sociales ¿para qué quieres de nuevo retomar esto?" - el tipo se quedó callado unos momentos - "Es que no sé qué me pasó que hice eso ... me dejé llevar por la rabia que me dio y lo hice por impulso ... una lesera ..." -dijo él y yo respondí: - "Sorry, no tengo hijos, tengo excelentes amistades y nunca nadie me ha hecho esas pataletas de pendex que me has hecho tú y no tengo por qué aguantarselas a un cabro chico de 35 años que no es nada mío" - se quedó callado completamente mientras yo dale que dale con los abdominales sin parar - "Pucha, Bella ... sabís lo que siento por tí ... sabís que me gustas más de la cuenta, más que ninguna mujer, sabís que me tenís wn y que si he sido así de estúpido es porque me tienes así, de cabeza y sé que no encontraré en el mundo una mujer tan increíble como tú ... sabís que estoy enamorado de tí ... " - me dijo con voz controlada por primera vez en su vida y yo realmente lamenté eso pues nunca quise que él sintiera de esa manera y pensé en lo triste que es querer sin ser correspondido, pero qué lata que todas las advertencias de "no quiero pareja", "estoy esperando a otro que no eres tú", "no te enrrolles conmigo porque no te corresponderé de esa manera", etc. no fueron pescadas en lo más mínimo ... la lujuria se había ido y lo comprobé al escuchar su voz que antes me trastornaba y me mojaba hasta decir basta ... - "Lo lamento, pero no ...no andaré en pasos ya andados ... " super sincera pero, para variar no entendió - "¿Aceptarías tomarte un café conmigo este sábado?" - mi respuesta fue un rotundo - "NO" - y mientras se producía un silencio entre los dos y mi respiración estaba más agitada debido al esfuerzo físico en el gym lo aceptó, fue su culpa y no había vuelta atrás, lo hecho ... hecho está y no había caso ... yo ya no quería nada con él, ni un polvo ni su cercanía física y supo que todo estaba perdido y no por mi culpa precisamente ... - "Te deseo de corazón que encuentres la felicidad, Bella, es lo mínimo que puedo desearle a la mujer que me mueve el piso y que creí que podía llegar a ser el amor de mi vida, no sé si lo eres o solo es una idea que tengo, no lo sé ... ojalá seas feliz y que las cosas siempre te salgan bien, que no llegue a existir el "Tarado Nº 3" y que nunca más vuelvas a sufrir por imbéciles como esos dos que no supieron ver la media mujer que se perdieron ... en verdad te lo digo ... adios" - y yo aparte de darle las gracias y desearle mucho éxito en su vida, me despedí para siempre.


Igual, dentro de todo, me dio penita que alguien sintiera así y estuviera medio achacado por mi causa, pero ante el panorama no puedo hacer nada ... lo mejor era cortar todo para no generar más daño ... y yo que me pasé tantas movies xxx con él y hasta las escribí en este sitio para puro soñar con ese polvo que nunca fue, hasta orgasmos tuve con esas películas sexuales que tuve con este tipo de lo ricas que eran ... como sucede en mi círculo de amistades y conocidos, exceptuando a Dérek of course, nadie, absolutamente nadie, sabe que Bellatrixxx existe y es algo que no pienso decir ... así como este susodicho no tenía idea de que soy una caliente empedernida, que deseaba comérmelo y que su sola presencia me mojaba entera ... él veía la mina flaquita y rica, con buena pinta, buena pega y familia decente, culta e inteligente, alegre y risueña que jamás lo dejaría mal parado en un evento social y que la gente se da vuelta a mirar, que llama la atención y que no pasa desapercibida en ningún lugar ...tenía la noción de que estaba caliente por él por las conversas pero no se lo dije claramente porque me delataría, pero pensé muchas veces en decirle que tuviéramos un polvo en un motel (pagado por él, claro, si tiene $$) y si esto pasó no me acuerdo ... pero cuando un hombre tiene poca experiencia se delata solito ante una mujer que sí la tiene y es así como me di cuenta el poco camino recorrido que tenía y que justamente eso lo hizo enrollarse conmigo ... y ojo, que no es el primero que conozco que tiene poco carrete sexual ... no es que una lo ande gritando al mundo, yo soy super discreta con mi vida y mis cosas, solo acá soy la verdadera yo y no es que tenga que fingir, solo que acá libero esta parte mía que no puede ser expresada libremente por el problema social tan heavy que se generaría ... como a todos los que nos gusta la libertad sexual y que deseamos gozar de la vida en todos sus aspectos ... bueno, la vida sigue y hay que seguir tirando para arriba como todos los días.


Mi mamá preguntó luego: - "Bella ¿quién te llamó?"porque como buena mamá chilena, no entiende que sus crías son adultas, que viven su vida y que las conversaciones son privadas, no, ella quiere saberlo todo y no acepta que su hija menor (yo) sea independiente de ella y de mi viejo como que le molesta que una tome decisiones sin consultarle - "Era del banco ofreciendo promociones" - le dije para que no me preguntara más sabiendo que el tema bancario le carga ... y resultó.


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lunes, 19 de abril de 2010

Canción del macho y de la hembra




¡Canción del macho y de la hembra!
La fruta de los siglos
exprimiendo su jugo
en nuestras venas.

Mi alma derramándose en tu carne extendida
para salir de ti más buena,
el corazón desparramándose
estirándose como una pantera,
y mi vida, hecha astillas, anudándose
a ti como la luz a las estrellas!

Me recibes
como al viento la vela.

Te recibo
como el surco a la siembra.

Duérmete sobre mis dolores
si mis dolores no te queman,
amárrate a mis alas
acaso mis alas te llevan,
endereza mis deseos
acaso te lastima su pelea.

¡Tú eres lo único que tengo
desde que perdí mi tristeza!
¡Desgárrame como una espada
o táctame como una antena!
Bésame
muérdeme,
incéndiame,
que yo vengo a la tierra
sólo por el naufragio de mis ojos de macho
en el agua infinita de tus ojos de hembra!


Autor: Pablo Neruda

domingo, 18 de abril de 2010

El nuevo local


Este fin de semana salí de nuevo con mi querido y grandioso amigo Terri, del cual ya les he hablado explicándoles la relación amistosa entre nosotros y que él no tiene la más mínima idea de que Bellatrixxx existe en mí, y como hace años que nos conocemos y es de esos incondicionales que una tiene, fue a mi depa a buscarme y partimos a un muy pero muy conocido local donde se hacen eventos que han sido publicitados en la prensa amarillista y que principalmente es de baile aunque se le llame pub ... no lo conocíamos, era precioso, así que nos llevamos una grata impresión no solo con el local sino por el ambiente que estaba conformado practicamente por personas como nosotros: adultos jóvenes entre 30 - 40 años ... presentaron un espectáculo de lujo, con una cantante fabulosa y bailarines, que sirvió para calentar el ambiente, no me refiero al aspecto sexual, sino para que empezara el baile y todos nos soltáramos, como suele suceder, al Terri le fue del 1 con el sexo femenino pero el muy gil andaba en otra y estaba babeando con la bailarina del escenario, yo hasta le di un codazo para que despertara y se fijara en las chicas que lo miraban con ojos codiciosos, pero como aún anda marcando ocupado por la última relación que tuvo, no se fijó en ninguna y prefería calentarse con la imposible de la bailarina, pero allá él, es un amigo y una respeta el estilo de vida que ellos/as llevan ... por mi parte me fue estupendo, no me quejo, me fue mejor que otras veces que he salido de baile con el Terri y no porque yo fuera más linda que las demás o porque yo fuera tipo Angelina Jolie, sino porque soy linda y flaquita y, aunque esto es algo que les duele a mis compatriotas el reconocerse lo bueno que una tiene, no me voy a tirar al suelo porque sé que soy estupenda y me encanta que los hombres me miren así ... con el pasar de la noche y en medio del baile, noté que no era que una fuera solo regia y rica, sino que en general, en este local, precioso, enorme, muy concurrido, la gente era así de mirona y fijona, y en cierto modo me recordó a los pubs del inframundo donde todos vamos en la búsqueda de encuentros sexuales que se llevan a cabo en otros sitios ... acá un gran porcentaje andaba en la misma onda, no todos, pero me atrevería a decir que un 70% de los presentes ... esto pasa desapercibido para quien no ha vivido las experiencias en el inframundo que yo he disfrutado, como para el Terri y el restante 30%, pero para quienes hemos ido a pubs con la intención de buscar acción, esto es evidente ... me quedé sola unos minutitos mientras Terri iba y volvía del baño y en esa corta espera me comieron con la mirada fácilmente unos 20 tipos que andaban solos, había otra chica esperando a su acompañante cerca de mí y a ella le pasó lo mismo, pero no se dio cuenta, yo sí pues vi a cada uno de los tipos y era evidente lo exquisitas y ricas que nos encontraban a las 2, si no fuera porque yo no estaba sola seguro que habría salido con varios teléfonos anotados en el propio o invitaciones a bailar o tragos gratis como ha pasado cuando una anda con las amigas (que por cierto puedo decir con orgullo que mis amigas son igualmente regias y estupendas, e igual que yo no se enrrollan), pero como el Terri llegó rápido, demasiado para mi gusto pues me arruinó, sin querer, el gusto que me daba sentirme tan "comida" por las miradas, no pude evitar decirle: "¡Qué rápido!" y él, super inocente, se rió ... nos fuimos al baile y me fijé en los demás, mis apreciaciones resultaron ciertas tanto con hombres como con mujeres porque de ambos sexos nos miraron de pies a cabeza con claros deseos sexuales, a mí no me había pasado que las chicas me miraran con intenciones sexuales tan abiertamente fuera del inframundo, no estoy acostumbrada que en lugares tan públicos me pase eso con las mujeres, pero no lo voy a negar porque así fue, me fue bien con ambos sexos ... tampoco voy a negar que no me molestó, porque si me gustó, las chicas que concurrieron a este lugar eran lindas y bien aregladas, muchas pinturitas y otras no tanto pero igualmente bien cuidadas, aunque anduvieran con sus parejas masculinas y se besaran y abrazaran con ellos, igual miraban a las otras y en medio del calor del baile y de la pista, pasaba piola que se fijaran en otras mujeres con intenciones sexuales, yo cacho que ellos no se daban cuenta ... yo miré a una que era realmente linda y tenía unos ojos increíbles, me recordó a la preciosa chica de Lan Chile que tanto me gustó el año pasado la única vez que nos vimos, se parecía a ella y a la única actriz porno que me ha gustado por lo hermosa que es, y no me hubiera fijado jamás en esa chica si no es que ella lo empezó, hice el ejercicio mental que acostumbro a hacer cuando un hombre me gusta y que es decisivo para mis "andanzas": lo veo y si puedo imaginarme con él teniendo sexo entonces califica para mí, si no, lo descarto ... y ella calificó, pese a que era un poco rellenita, no me importó: era preciosa y tenía ese algo que muy pocas mujeres tienen y que atraen a ambos sexos ... no voy a mentir, si voy a estar con otra mujer quiero que esté Dérek con nosotras, creo que sería más rico que yo estando sola con ella pues no me entusiasma la idea de tener sexo a solas con otra mujer de nuevo, pero haciendo un trío sería sensacional ... ella habría sido una buena compañera para esta fantasía que me falta por cumplir, la única que me falta, pues era linda y tenía ese "no sé qué" ... Terri no la miró, miró a otras pero nada más ... también me di cuenta que si una andaba con acompañante masculino más te miraban ... no solo porque el Terri sea rico, porque lo es, sino que debe ser porque eso le da ese sueño de lo imposible y el ser de otra persona le daba ese misterio rico de querer lo que no se puede ... el Terri y yo tenemos tanta confianza que me habla hasta por los codos cuando él en general es introvertido, debe ser el amigo varón que más me habla, me supera y es entretenido para contar sus cosas, comunes y corrientes, pero lo hace con gracia, este mes se dejó patillas y las patillas en los hombres se ven espantosas, pero él debe ser el único hombre que conozco que se le ven realmente bien y van con su rostro, será que es tan clarito y rubiecito, será que hace ene ejercicios y tiene buen cuero, o será porque fisicamente es de mi gusto pero no he tenido sexo con él porque es mi amigo querido y yo no tengo sexo con los amigos ... no sé, pero no me hace hervir ni me hace perder la razón de calentura como lo hizo el gil de César con el que corté en definitiva por tarado machista y no le perdoné las imbecilidades por rollento pese a sus emails y sus mensajes de texto que ignoré, pero me tenía loca de lujuria la que ya se me pasó ... con Terri no pasa eso y puedo andar tranquila sabiendo que no le voy a saltar encima por calentura hacia él ... no pasa nada de eso entre nosotros ... una vez cuando tenía a mi última pareja, salí con Terri a un happy hours, puchas no sé qué pasó pero estaba caliente hasta decir basta por él, después me tranquilicé pensando que era porque mi pareja era un hombre tan poco sexual y tan malo en la cama, que yo andaba caliente por cualquier hombre rico que viera ... supiera el Terri la calentura que me provocó, se desmayaría, jajajaja ... la primera vez que salí con él a bailar me encendió también por su manera de entregarse al baile y moverse, pero no fui la única, a todas las que lo vimos nos calentó ... ahora estoy acostumbrada y no me pasa nada de ese estilo con él por eso puedo salir con calma ... acá en este local, pub, o como quieran llamarlo, me sorprendió el nivel alto de sexualidad que se maneja, la gente super alegre y de la misma onda que nosotros y lo pinturitas que andaban todos, incluyéndonos ... fue rico, emocionante, le dio un toque especial al fin de semana, tal vez no sea mucho para otras vidas pero para mí fue enriquecedor pues no solo conocí un nuevo local con hombres guapos y un ambiente de lujo, sino que vi una chica preciosa que me gustó ... creo que si no tuviera mi mente fija en "él", en ese hombre destinado para mí y que aún no llega a mi vida, me habría puesto las pilas con Terri (joven, buena pinta, sin hijos, buena pega, soltero, profesional como yo), claro, él no me ve como pareja ni prospecto, sino como su amiga, pero cuando una mujer quiere a un hombre, sabe como dar vuelta esa situación ... pese a todo, Terri no es para Bellatrixxx y viceversa, hay otras personas destinadas para nosotros que están en algún lugar del mundo.

Gracias por los comentarios, se los agradezco de corazón ... me ayudan a seguir escribiendo, me divierten sus experiencias que se repiten en muchos de nosotros y me dicen que voy bien encaminada con el sitio y con mi estilo de vida ... y para aclarar las dudas les puedo decir que mi amigo, al que llamé Rico McPato como el personaje de Disney (por la edad y el billete), es un amigo como el Terri para mí, pero mayor y jamás de los jamaces me ha calentado 1ºC ni lo hará, ya no lo hizo, sin embargo es un hombre que ha estado con muchísimas mujeres, más que la mayoría de los hombres, le encanta el sexo y lo disfruta, no pierde oportunidad que se le presenta y las ha aprovechado, pero él mismo me confesó una vez que pese a haber estado con tantas mujeres en su vida ¿había sido sexo de calidad? él mismo se respondió que no, pues sus experiencias han sido tantas y tantas que perdió la cuenta pero no han sido buenas porque ha estado con las mujeres más raras pese a un exterior bello, con las trancas más increíbles y los traumas más diversos ... así que si roza o se deja apretar en el metro, como les contaba, es porque es un caliente y le encanta ser así porque esto lo hace sentirse vivo.

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sábado, 10 de abril de 2010

Nota complementaria a lo que pasa en el metro


Como les conté la última vez que posteé sobre los apretujones y demases que pasa en el metro, y como gentilmente varios de ustedes me escribieron relatando experiencias personales (se los agradezco montones pues eso nos muestra que es bastante común y que se goza por ambos lados), un querido amigo, el Rico McPato que me acompañó a ver a Sanz, me relató, sin "querer queriendo" que a diario se va en metro a su pega, a mi me extrañó pues este amigo es totalmente ABC1 y yo me imaginaba que a diario se iba en su precioso Chrisler, pero resultó que no, vive a pasos de una de esas estaciones de Las Condes y me dijo que le era más seguro y barato usar este masivo medio de transporte público ... no me extraña viviendo de él pues es el hombre más sencillo del planeta pese a ganar millones en lo que hace ... bueno, me contó que le pasaba algo curioso cuando se llenaba: que le han tocado mujeres calientes que rozan sus pechos contra su cuerpo y totalmente a propósito, pero de un modo tan notorio y hasta medio exagerado que tiene que pensar en un discurso de Barack Obama para no calentarse y excitarse tanto al sentir esas pechugas deliciosas en contacto con su terno que pasan todas las telas y hasta los cinturones de castidad si es que existen de tan fuerte que es el roce ... y la verdad es que yo misma había olvidado este detalle porque yo no soy de las que busca esa clase de roce sino del que les conté ... y me parece totalmente lógico y comprensible si a una gran mayoría les excita el que les acaricien los senos, a mi también me excita mucho, pero no un simple roce como aquel sino una mano con intención, y es verdad que a muchas de mi género este simple acto les excita tanto como que les rocen el miembro por accidente a los machos ... y es por eso que ellas buscan este contacto más profundo que el de ellos, buscan traspasar la barrera de la ropa y del sostén y sentir como si las estuvieran tocando ... mi amigo me decía que algunas eran más piolitas y se conformaban con el roce "casual", así como quien quiere la cosa y el exceso de gente hizo que me tocaras con tus hombros o con tus brazos, están las otras que se excitan más profundamente y esas son más descaradas porque se excitan con la presión, así como los potros que eyaculan por la presión más que el roce que sería lo contrario de los hombres, y están esas otras que se excitan con caricias en los pezones y el mínimo contacto hace que se pongan turgentes y se les note a kilómetros de distancia como si estuvieran amamantando cuando no lo están haciendo ... y esas, según mi amigo que las tenía clasificadas según tipo de roce y excitación, eran las más catetes y calugas, el Rico McPato me contaba que muchas veces se subía al metro casi desocupado y quedaba con la espalda pegada a la puerta contraria, como muchos de nosotros hemos hecho, y que usando el famoso "sin querer queriendo" quedaba sintiendo unas pechugas "ricas, calentitas, de sensación de sentir unos globos inflados al máximo o de goma, con unas ganas locas de acariciarlos y sentirlos suavecitos como un pétalo de rosa" que le excitaban tanto pero tanto que tenía que llegar a pajearse a su baño privado en su oficina ... así textual me dijo. Yo me reí ene con estos comentarios que me hizo a título de nada pues él no sabe de Bellatrixxx ni sabrá, como es harto mayor que yo, creo que sospecha pero sabe que él no tiene chances conmigo porque no me gusta nada de nada y para yo poder interactuar con un hombre tiene qe gustarme por fuera ... o sea, es lo mínimo, ¿o acaso no buscamos el placer y el sentirlo con alguien que nos atrae fisicamente?¡¡claro!! no estamos hablando de esa cosa llamada amor que no siento por nadie del sexo masculino ... aún, ahora que lo pienso hace muchos años que no siento eso, por el inútil sexual que fue mi pareja solo sentí lujuria y lo quise pero nada más.


Bueno, me pareció notable los comentarios del Rico McPato y dignos de comentarlos acá porque estoy segura que muchos de los chicos que leen acá les ha pasado que han toqueteado pechugas ajenas sin mover las manos ... y eso que es tan rico cuando a una se las acarician o besan.


Me imagino que ya todos leyeron la noticia del caribeño que estaba en una playa nudista y que lo acusan de violar a una chica que disfrutaba del sol como Dios la hechó al mundo como él, si no la saben, me avisan para contarles ... yo me reí ene con la gil defensa que se dio el tarado, como si alguien se la fuera a creer, jajaja.


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miércoles, 7 de abril de 2010

Bellatrixxx a futuro



El día que estuve con una chica, es decir, tuve sexo con otra mujer, Derek estuvo presente (of course, era que no), y le dije patudamente: "Creo que voy a ser actriz porno en mi próxima vida", y él me contestó con esa seguridad que lo caracterizan: "¡Claro! no lo dudo ni por un segundo" ... pero la verdad es que no será así, siempre he sido una mujer fina y delicada, así que es imposible que yo sea una actriz porno en mi próxima vida, no me gusta la adrenalina (aunque la necesidad tiene cara de hereje), me gusta tener sexo con calma y nada de brusquedades, no me gusta que maltraten a nadie en el acto mismo, y el que los tipos, regios y todo, sean tan machistas con las chicas me carga, al menos para mí porque soy una mirona empedernida del porno y fan total dé él, estoy que firmo donde sea para que sea divulgado y apoyé la moción de la creación del barrio rojo en Stgo. city, feliz, imaginándome que me paseaba por él buscando accióno puro mirando como siempre lo he hecho en los pubs del inframundo (soy voyerista) ... seré lo que siempre he sido: una mujer delicada, ultra femenina, muñequita, que cuida mucho la línea y la piel, que se arregla y le encanta que los hombres la miren ... así que en mi próxima vida cumpliré mi fantasía y seré una playmate ... es decir, una conejita playboy.


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sábado, 3 de abril de 2010

Estoy caliente




Estoy caliente ... no doy más de tanta lujuria y deseo sexual que siento por los contemporáneos y atractivos miembros del sexo masculino que bordean mi edad y que se cruzan en mi camino, ya sea en el metro, en la calle y hasta estoy empezando a sentir un fuerte deseo sexual por mis propios amigos, esos amigos que tengo hace años y que no tienen idea de que soy una mujer que disfruta del sexo de manera abierta y promiscua en forma silenciosa y totalmente anónima, esos amigos que son como hermanos para mí de tanto cariño que siento por ellos y que me han acompañado en la vida social común de un ser humano ... me encantan los hombres, me fascinan, me gusta el aroma que despiden sus cuerpos recien bañados y con discretas o fuertes colonias, me encantan especialmente aquellos que usan esas barbas incipientes que se cortan ellos mismos con sus máquinas o a puros tijeretazos, me gustan los que son treintones como yo y rechazo aquellos que me pasan por 15 años como aquellos que son menores por 5 años, me cargan los pendex de menos de 28 años, no soporto sus manía de inmaduros ... me cargan esos hombres tan maduros que se las saben por libro y que me ven como una tipa rica pero que no mueven un dedo por conquistar o engrupir ... por eso me gustan los de mi edad, jovenes, activos sexualmente, sin rollos, sin deseos de comprometerse con la que tienen sexo, con un camino ya recorrido, que saben ponerse el preservativo y están conscientes de su importancia ... me encanta cuando esos hombres me miran con ojos codiciosos de deseo porque saben que no pueden tenerme pero de todas maneras me desean y se imaginan sexo imaginario en lo que dura el coqueteo de intercambio de miradas ... estoy tan enferma de caliente que un querido amigo me dio un abrazo cariñoso y casi se lo rechazo porque pensé que quería sexo cuando él me ve como la hermana chica que nunca tuvo, al final, dejé que me abrazara como tantas otras veces lo ha hecho y lo separé rápido de mí porque me hirvió la sangre por él y en esas condiciones yo no respondo por mis actos ... estoy tan caliente que con mayor fuerza, me aprieto con los desconocidos del metro y previa subida estudio donde están para ponerme delante de ellos y disfrutar del roce y del contacto ... me masturbo a diario viendo videos xxx de una de las tantas páginas de la web, uso mi querido juguete y tengo unos orgasmos deliciosos pero no se comparan al contacto físico con otro ser humano, un macho que sabe hacerlo y que quiere hacerlo, un hombre de verdad que no se moleste porque no me interesa saber su nombre ni lo que hace ni sus gustos, sino alguien que simplemente quiera sexo y nada más ... anhelo un contacto físico y gozar junto a él de las delicias del sexo sin compromisos ni atados, sin el drama de ¿cuando volveré a verte? o del que ¿puedo volver a llamarte? no quiero hombres acosadores que se juran dueños de uno por el simple hecho de haber tenido sexo, no quiero escándalos ni que me acosen en mi trabajo, yo no lo hago, él no tiene por qué hacerlo, no dejo mi corazón en la cama, entonces él no debe dejarlo tampoco ... el corazón de Bellatrixxx está guardado para uno solo que aún no llega y que será el hombre de su vida y ahí estará esperándolo ... pero aún no es tiempo para él y para mí, ya llegará ... mi cuerpo es mío y de nadie más, no le pertenezco a nadie y solo quiero sexo, no quiero dueños ni machistas como acostumbran los chilenos, quienes piensan que una mujer que tiene sexo con ellos es porque siente por ellos ¡¡nada que ver!! ... estoy tan caliente que estoy que corto las huinchas y me tengo que dar baños de agua fría ... siento tanta lujuria que mañana saldré con un querido amigo y tendré que llevar algo para recordarme una y otra vez que con él no y que debo esperar a otro ... estoy tan caliente que el otro día me encontré con mi querido amigo Terri camino al trabajo y me excité enormemente cuando me abrazó cariñosamente, me calentó verlo con terno y con esas patillas que se dejó porque su pelo rubio se destacaba más dándole un aire exótico que me dejó toda mojada ... nooo, el Terri es un querido y viejo amigoo, rico y joven, soltero y con sus vivencias que me ha contado, pocas, pero no las busca, la amistad es más fuerte que la calentura y debe ser así, no puedo perder a un amigo por la lujuria, el precio es demasiado alto y no estoy dispuesta a correrlo ... un polvo no lo vale ... estuve loca de deseos por el tarado del César pero le dio una pataleta gila por lo de Sanz y el que haya ido con otro amigo y cortó todo conmigo, lo que ha sido bueno, pues es obsesivo compulsivo, y mi calentura por él era casi incontrolable, era casi obsesiva, casi una cruz, me tenía trastornada y un polvo con él habría sido el fin de mi vida como la conozco por lo rollento y por los sentimientos que decía sentir, los cuáles resultaron ser ciertos ... estoy tan caliente que tengo sueños xxx, eróticos y hasta orgasmos en ellos, despierto toda mojada preguntándome con quien tuve sexo en la noche que me dejó tan feliz y secretamente le agradezco tanto placer, deseo encontrar a "ese ser" para descargar mis ansias de sexo con él y hacerlo tan feliz como él lo hará conmigo, es la parte que más deseo de tener una pareja estable: el sexo seguido, no hay hombre que sea desdichado teniendo una mujer fogosa a su lado y les juro que el mío será feliz porque estará sexualmente satisfecho ... hasta me paso rollos con las celebridades masculinas como cuando era pendex, algo nada que ver en una mujer hecha y derecha, pero mi deseo sexual es tal que uso sus rostros e imágenes para ponerles cara visible y amigable a mis fantasías sabiendo de antemano que son solo sueños imaginarios ... siempre el sexo, todo es sexo, mi vida gira en torno al sexo y me tiene al borde de un precipicio ... mientras me ponía de acuerdo para la salida de mañana con mi amigo, todo lo malinterpretaba y el pobre se confundía aclarándome las cosas sanamente y no de la manera pervertida que yo las veía ... menos mal que lo conozco y sé que es un buen hombre que no se aprovecharía de una mujer que conoce hace años que, por muy desesperada que esté por sexo, no le dirá nada ni le hará una insinuación ... estoy enferma de caliente y ya no es suficiente con mi juguete.


¿Qué voy a hacer? siento que me estoy transtornando de lujuria."


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