Matrimonio

 

Había dejado de escribir porque andaba tincada y me confieso una tincada y muchas veces esclava de mis ganas… y no escribí, al menos acá, porque no tenía ganas y tengo una andanza a medio escribir en mi pentdrive con un muchacho que no les he contado, mi pentdrive... el único lugar seguro y confidencial de la tierra.

Mis novedades es que me casé, estoy feliz y muy enamorada de quien es mi marido, con una relación de 4 meses y los dos sobre los 30´s ya se sabe lo que se quiere en la vida y él, un hombre decidido y de carácter fuerte, me compró una hermosa argolla que aún llevo junto a mi anillo de bodas… salí con él 9 meses antes de que me pidiera “pololeo” o ser su pareja y a los 2 meses de haberme conocido me dijo “te quiero”… y me dieron ganas de salir corriendo… mi noviazgo duró 7 meses y, con lo previsora y buena para adelantar trabajo que soy, igual me pilló el estrés y me lo aguanté, lo que más me estresó era la gente que no confirmaba y que había que andar llamando por fono porque casarse es caro y había que sacar cuentas, cada cena tiene un valor no menor… y yo quise un matrimonio que se quedara en la retina sin “tirar la casa por la ventana” porque los presupuestos y los tiempos no están para esas cosas pero sí algo memorable, lindo, con la familia, los amigos y los compromisos ineludibles que siempre estarán presentes… mis vejetes fueron maravillosos, me regalaron el vestido de novia que amé (que aún amo) y eso que me pasé del presupuesto, nos regalaron una preciosa ceremonia que a todos nos encantó y, principalmente, nos dieron su bendición porque amaron la elección que hice sobre el hombre que quería para toda mi vida… no criticaron ninguna decisión que tomamos, yo no quise la marcha nupcial y la remplacé por un tema elegido por ambos, tampoco quise vals y propuse cierta canción que también fue aceptada, no quise fastuosidad y así se hizo, no quise que en el baile sacáramos a los vejetes a bailar y así fue, no quise partes tradicionales y elegimos unos con monitos medios cómicos… y mi vestido era con color sin ser blanco y un velo que flotaba maravilloso que me regaló aquella tienda que se dedica a las novias… y todo fue aceptado porque, dijeron, “la que se casa es la Bea y Antonio y no nosotros” lo que me pareció bien ubicado de parte de ellos porque mi hermana criticó todos los esquemas tradicionales que rompí y yo le respondí que se casara de nuevo para que hiciera su boda a su antojo… mi novio, hoy mi marido, no se hace caldo de cabeza con esas cosas y aceptó mis cambios cuando se los propuse, se mandó a hacer su traje de novio a la medida y hoy tenemos recuerdos hermosos de aquello que se hace para toda la vida… pretendemos tener familia pero vamos a esperar un poquito, mis vejetes se mueren por nietos porque el que tienen es uno solo, hijo de mi hermana y es ya un adolescente… me casé exactamente con el hombre que siempre soñé para mi vida y que me enamoró por sus valores y visión de la familia, pero el amor llega diferente cuando se pasa de los 30´s, no te da esa ansiedad pueril por verlo, ni pierdes la cabeza a tal nivel que te olvidas del resto del mundo dejando de lado amigos y familia, ni renuncias al mundo por tu amor porque necesitas el trabajo y tu espacio y cursos de perfeccionamiento y vivir en esta ciudad es necesario porque todo está acá, ni dejas de encontrar atractivo a otros hombres… solo que el mío es mejor, jajajaja… es un amor mas bien racional y estable, las cosas entre ambos están claras y vamos remando hacia el mismo lugar y, también, sé que perdería a mi marido si se enterase en las cosas que anduve metida, sé que él es tradicional, conservador y, aunque muy caliente, es de los que hace las diferencias, para él yo soy “su señora”, la mujer que se respeta y se venera, la mamá de sus niños (aunque aún no vengan en camino) y la que se presenta en sociedad: al jefe y a la familia, por eso de a poquito en este tiempo le he dicho que la esposa puede tener sexo de diferentes maneras con él y no por eso se pierde el respeto, se pueden hacer cosas novedosas siempre que ambos estén de acuerdo, se puede acceder a ayuda para estimularnos como movies xxx (quisiera más cosas pero él no lo permitiría)… y también me ha aceptado esto porque me latearía tener que hacerlo siempre de la misma manera, el amor seguiría ahí intacto pero si yo no hubiera dicho esto no habría pasado de más de 3 posiciones hasta ahora… me calienta verlo, eso me pasa desde que lo conozco, cuando lo vi la 1° vez pensé que era rico y lo quedé mirando por lo atractivo que me pareció y él se puso de pie para invitarme el 1° moka que nos tomamos para buscarme conversa, mis amigas dicen que siento tanta atracción física por él porque llevamos poco lo que puede ser cierto pero también está que él, físicamente, es exactamente como me gustan los hombres que he descrito varias veces y, por lo que él dice, yo pertenezco a su gusto y se calienta aunque esté sentada en la cocina tomando cafecito viendo los matinales… podríamos decir que aún estoy de luna de miel aunque ya tuve una de ensueños y mimos por doquier (así como sexo a cada rato), he vuelto hace un tiempo al trabajo pero sigo siendo una “recién casada”… bueno, como sea, esta mujer sentó cabeza y aunque muchas cosas cambiaron, la esencia de quien soy no lo ha hecho.

 

El email que lo cambió todo...

(...continuación)...

Y yo estaba dispuesta a tener un polvo con él, el chico en cuestión no era un Adonis pero era decente y había existido esa química necesaria para llegar más lejos, como él estaba dando saltos por el país había que esperar para que volviera, si no era esta vez en un futuro podría ser... quien sabe... nos comunicamos por email hasta que uno enviado de madrugada desde un aeropuerto hizo que mi idea sobre el chico cambiara, decía algo así: detallaba con precisión la cantidad de días, horas y minutos que había tomado para recorrer los distintos países de Latinoamérica en éstas, sus vacaciones, los fríos y calores que encontró en su recorrido, la satisfacción de haber conseguido una meta y la alegría de los aromas y cánticos que escuchó pero solo 2 horas habían sido inolvidables para él, que una chica en especial le había marcado el trayecto y a pesar de que llevaba una idea fija todo dentro de él se había derrumbado, me describió con precisión porque llevaba mi imagen grabada con fuego en su ser, decía que era tanto lo que le había marcado que mis palabras le sonaban igual a las dichas en su idioma nativo... era increíble para mí leer ese email tan cargado de sentimientos y melancolía por la distancia y las circunstancias, fue ese email el que precisamente me hizo rememorar ese encuentro al que, pensé, íbamos a coincidir en buena onda y ganas de tener momentos de intimidad... él reconocía que era a eso a lo que había concretado la cita, que tenía claro que no había amor ni nada similar, que de haberse concretado habrían sido momentos que el tiempo se encargaría de borrar pero no podía porque reconocía que se había enamorado, nunca en la vida le había pasado algo así ni pensó que algo así le tocaría vivir a él, también se daba cuenta que no era correspondido pero, de haber podido, me habría regalado rosas rojas e invitado al cine, a comer, me habría agasajado... me dio una mescolanza de cosas y entre esas me dio pena la situación porque yo no sentí nada de eso por él, de hecho en esos días ya mi mente evocaba cada vez más seguido la figura del que hoy es el amor de mi vida, las cosas siempre estuvieron claras para mí y no sé por qué el resto de la humanidad no puede separar las cosas... pero no pueden y no se les puede pedir que sean como uno de nosotros que sí podemos... tal como yo separo la comida de mi plato puedo separar los sentimientos de los polvos causales. 

Me escribió que volvería... y volvió meses después... yo quería ese polvo con él pero me daban esos escrúpulos propios que se siente por alguien de manera empática a quien no se quiere lastimar ¿qué hacía? las ganas yo se las tenía y por esos días había estado medio lateada por las exigencias medios femeninas de los hombres que había contactado... y a mi me gustan los hombres bien machitos sin pelos en la lengua capaces de ser gentiles y caballeros sin olvidar que son hombres... me encanta que exista la igualdad de género pero no hay que olvidar que tenemos diferencias propias del sexo, los hombres tan sensibleros me patean porque terminan adquiriendo características femeninas y las mujeres bruscas y amachotadas me causan rechazo por lo mismo... y como andaban tan "exquisitos" mandé al diablo a algunos giles porque no estaba para rogarle a nadie... y este chico extranjero volvió... él quería comer sushi chileno y le envié un mapcity con la dirección de un lugar dije de la capital, ese día del reencuentro llovía a cántaros y era viernes, llegué puntual como acostumbro y él me esperaba sentado frente a su laptop escribiendo quizá qué cosas, no había cambiado nada excepto por: 1. que estaba congelado porque el clima le había jugado una mala pasada y 2. se había dejado crecer la barba y eso lo hacía verse mucho mejor... y yo que adoro esa barba casual pero bien cuidada de ciertos machos supe que lo había hecho exclusivamente para darme gusto tal como lo hace el hombre que amo que lleva más de 1 año sin afeitarse, yo estaba mucho más abrigada y con ropa informal como se acostumbra a usar el viernes en algunos lugares, esta vez me esperaba con mi trago favorito y un block de notas junto al pc, me sonrió con calidez cuando llegué cerrando mi paraguas y me dio un cálido abrazo, desde el famoso "email" que no se había vuelto a mencionar palabra alguna ni tampoco habíamos intercambiado celular, tampoco me pidió fotos ni me solicitó nada, recordé que alguna vez me escribió que le bastaba con la amistad aunque no creo que eso sea suficiente cuando sientes algo por alguien si es que lo que te inunda es de verdad un sentimiento y no una obsesión... conversamos lo típico y luego me dijo que ya era un fan declarado de "Games of thrones" serie que yo le había recomendado porque me había fascinado, desde entonces que me llama Khaleesi porque vio características mías en el personaje de Martin, me imagino que la personalidad porque yo no tengo una pizca de similitud física con Emilia Clarke, reímos con otras cosas, chistes, experiencias y vivencias, me sorprendió lo preocupado que estaba de mi, atento, amable, alegre, extrovertido, muy diferente al hombre que conocí ese verano y que no me habló por 20 minutos pero que me observó con detalle hasta el tuétano... miró extrañado los sushis no pudiendo creer lo grandes que eran pues en su país son mucho más pequeños, también mencionó el diferente sabor que tenían, el vino chileno había conquistado su paladar y tenía una copa frente a él, la que vi cuando dejó su laptop en el bolso. Me trajo 2 regalos maravillosos de su país: la primera Monster High que yo veía en mi vida pues, en esos días, aún no entraban a Chile y me habían encantado cuando las vi online - Tuve que recorrer medio continente para conseguir una porque estaban agotadas... y ésta especialmente porque me recordaba a mi Khaleesi - mencionó cuando me hizo entrega de ella, la monster más bella que he visto hasta el día hoy y otro regalo envuelto en un papel de regalo algo grande y pesado que no me dejó abrir - Por favor, hazlo en tu "depa" en compañía de tus pollitas - me suplicó con algo de timidez, asentí... después tomó su block de notas y empezó a preguntarme cosas que yo alguna vez había tuiteado que ya ni recordaba, no sé por qué se enredaba la cabeza con cosas sin importancia pero en vista de que su sentir era diferente al mío, creo que bebía cada letra que yo expresaba en la web, me preguntó miles de cosas que tenía anotadas de índole personal y le contesté lo que él quería escuchar, de mi vida privada nada mencioné porque no tenía interés ni quería avanzar en nada personal con él... quería el polvo y quería disfrutar, le tenía ganas, me habría sido fácil haberle volado la perdiz tal como el sexo masculino lo hace con el femenino, pensé en la situación mil veces con ayuda de mi querido amigo Derek si era o no era correcto tener un polvo con alguien que siente por una y la respuesta de él fue simple - Hazlo, lo que él sienta es su problema y no tuyo ¿dices que vive en otro país? entonces hazlo y quítate las ganas... si él cruzó la línea siendo un hombre adulto es porque nunca tuvo las cosas claras... él deberá desenredar su cabeza en su casa... - me comentó. El tipo me tenía caliente pero mis escrúpulos me frenaban, no me sentía capaz de tener intimidad con él, no me daba el corazón... y el deseo sexual me tenía transpirando y dudando pues la calentura estaba full en mi... tenía en mi ese doble estándar: decirle franca y llanamente que quería sexo con él o despedirme sin mirar atrás... el tipo me tenía encendida sin hacer mayor esfuerzo y sin que yo le diera indicios de lo que sucedía en mi cuerpo... hasta que mi decisión se desvió hacia un lado cuando me dijo: - Khaleesi, tú sabes por qué vine... tú sabes por qué estoy acá pese a vivir a miles de kilómetros y estoy dispuesto a todo lo que sea necesario si quieres, yo estoy dispuesto a venirme a vivir a este país si tú me dices que hay alguna esperanza - yo estaba segura de mi y de la importancia de mi relación y él no tenía cabida en mi vida pero antes de que yo hablara continuó para decirme que estaba dispuesto a darme todo lo que yo quisiera, viajes, gustos, ropa linda... todo... negué con la cabeza - Gracias... pero me es imposible aceptar - dije después de un rato de silencio, me miró lloroso pero sin expresar nada, nuevo silencio y pensé que era mejor marcharme, empecé a tomar mis cosas para levantarme e irme, ofreció ayuda, no hubo súplicas ni escándalos ni ruegos, acepté su colaboración hasta el metro dado que vivo a pocos pasos de uno hace años, conversamos poco de temas variados - ¿Sabes? creo que seguiré tu sugerencia de irme este FDS a unas termas, eso es algo que no se ve todos los días - me dijo risueño, él había querido que nos viéramos esos días libres pero yo para entonces ya no estaba sola y menos aún quedarme de un día para otro, sí podría haberme quedado hasta tarde y pasar momentos de intimidad para luego marcharme pero más me era imposible... nos despedimos en la estación, su tristeza era evidente y le dije que estaba segura que encontraría una persona que lo mereciera que lo haría feliz, sonrió - Lo lamento - le dije y él negó agregando que la culpa era suya y de nadie más, nadie lo había empujado más que su propio ser y, dentro de todo, agradecía haber tenido esa experiencia de sentirse vivo otra vez, su sonrisa era forzada y triste, pensé que había tomado una buena decisión al no haber dicho ni mencionada nada con un posible momento de intimidad, sin esperar más me acerqué a él y le di un beso en la mejilla diciendo - Adiós, fue un verdadero gusto haberte conocido - no podía decir la palabra "placer" porque no había experimentado nada sexual con su persona, él me miró como si fuera una divinidad tal como lo hacía al principio el que hoy es el amor de mi vida - Please, don´t forgive me - me dijo cuando yo ya casi bajaba las escaleras y asentí antes de desaparecer por las escaleras del metro.

 

 

 

 

De Rusia con amor

 

No sé por qué me acordé de ti, creo que estos días ando más sensible y culpo de ello al cambio de estación y al otoño que trae consigo recuerdos y chocolates tibios, cafés y algunos mokas de los que reconozco mi fanatismo... y yo me caracterizo por no ser sensible... creo que fue por la limpieza de emails que he realizado en mi cuenta y el tuyo llamó especialmente mi atención lo que me hizo rememorar esa única tarde de verano, la vida es una constante sorpresa que bien vale la pena.
Me contactaste por medio de un sitio en que coincidimos, yo con un nombre diferente al de acá por mi constante preocupación por cuidar mi vida privada (y de paso la de mis cercanos) y tú, transparente hasta el final, siempre usaste tu nombre y tu email verdadero, el mismo gmail que usas para trabajar y publicar tus aventuras por el mundo, un mundo más grande del que imaginabas, yo buscaba conocer gente con la cual compartir mi interés por el "toch and go" bajo ciertas condiciones y así lo expresé en ese perfil y de eso se trata ese sitio, no se busca pareja ni amor ni siquiera amistad, es un sitio de citas sexuales. Te di mi gmail para chatear y saber algo más de ese desconocido que me cayó bien en su mensaje de presentación, conversamos, tú desde ese hermoso país que conocí años atrás y yo desde mi camita calentita esperando el verano, ni una sola foto se intercambió ni siquiera una invasión a la privacidad de nadie, todo flujó relajadamente con el pasar de los días, expresaste contactarme porque me encontraste linda cuando te permití ver mi rostro por ese perfil y porque estabas pronto a venir a Santiago de Chile de vacaciones ¿qué buscabas? conocer una chica que te agradara y compartir algunos momentos de intimidad... nada diferente a lo que yo siempre busco... quedamos de lo más amigos con el pasar el tiempo y tu viaje coincidiría con el verano, como esos días yo estaba full y tú tenías viaje a otras ciudades chilenas la única opción fue concertar un almuerzo... nos dimos una descripción de las vestimentas respectivas para el encuentro y un mapcity permitió que te ubicaras en ese lugar informal que tantas alegrías me ha dado, llegué pasada la hora porque el trabajo me había retenido pero si fueron 10 minutos sería decir mucho, yo no sabía cómo sería el chico extranjero que me esperaba ni cómo sería el sonido de su voz, no tenía idea de qué tal alto o bajo sería y que tan diferente de la única foto que había visto de ti en mi vida, supuse que era el personaje solitario inmerso en un laptop pues es costumbre de los informáticos abstraerse del mundo que los rodea con su pc móvil y recordé que me mencionaste que aquella era tu profesión por lo que me acerqué a preguntarte si eras "aquel", alzaste la mirada tan serio que pensé que me odiabas por sacarte de tu pantalla pero después descubrí que no era eso, sino que era una tremenda timidez escondida en una fachada de seriedad y profesionalismo, como asentiste sin chistar cuando pregunté tu nombre me senté frente a ti sin esperar invitación, no te levantaste y yo estoy acostumbrada a que los chilenos que han compartido tiempo conmigo sean caballeros a la antigua, tampoco me ofreciste algo de beber ni un aperitivo y me chocó esa falta de preocupación pero lo perdoné al pensar que las costumbres de tu país son diferentes a las del mío sin embargo eso me llevó a pensar que si algo tan insignificante no era de tu interés entonces tampoco sería de tu interés brindarme placer o ser cuidadoso si es que llegaba a aceptar compartir un polvo contigo y eso me formó una idea equivocada de la persona que estaba frente a mi mirándome como si yo fuera irreal... empecé a hablar porque no soy tímida, alguien tenía que quebrar el hielo y esa fui yo, era enero y yo había ido muy sport a mi trabajo, lo recuerdo bien porque era el estreno de un minivestido que había generado muchos comentarios positivos en los miembros masculinos longevos del equipo... hablé, hablé y hablé hasta por los codos mientras una coca cola light me refrescaba la garganta... por fin cuando lo hiciste todo cambió, tu acento me causó risa y no pude evitar reírme y, de paso, contagiarte, me pediste las disculpas por tu prolongado silencio y que te había causado impacto el verme... - De las chilenas que he conocido eres increíblemente sorprendente - me comentaste - y por eso es que me quedé helado, sin saber cómo hablar, cómo reaccionar, cómo saludarte... ¡eres increíble! - me confesó momentos después, y yo que le había dado un beso en la mejilla como se saluda a todo el mundo aquí sin siquiera esperar a que me dijera "hola", no te pregunté qué era eso para ti de "increíble" pero lo tomé como halago y te lo agradecí, no sabía qué número de chicas chilenas habías contactado y por eso estabas apretado de tiempo pero eso no era tema para mi, yo estaba dispuesta a vivir el presente y luego cada uno seguiría su camino, estábamos ahí para conocernos y saber si podíamos avanzar al plano íntimo y, aunque no eras tan diferente de otros chilenos que he conocido y compartido momentos de intimidad, me agradaste... reí mucho con tu mal pronunciamiento de algunas palabras y reíste conmigo, mi risa es contagiosa y relaja el ambiente, me contaste de tus aventuras en Machu Pichu y tus trekking por Brasil, tu fascinación con Colombia y tu alegría de conocer Chile por primera vez en tu vida, amabas tanto Latinoamérica que habías aprendido español latino para los negocios con tus socios y estabas sumergido en una soledad que he visto bastante en este último tiempo, una soledad voluntaria y melancólica, algo que no viví pues yo estaba a la espera de aquel ser que caminaría de la mano conmigo por la vida y que ya conocía en esos días sin saber que era el esperado pr mi corazón... no recuerdo qué compartimos de almuerzo pero fue agradable, me confesaste que habías contactado a varias chilenas para ver si estaban dispuestas a acompañarte para no pasar noches solitarias y yo me apresuré en decir que "una noche" era excesiva para mí, que estaba bien el momento, unas horas de deleite, pero nada más y reíste con mi aclaración... me preguntaste mi profesión y te la dije sin dar mayores detalles, te sorprendió que una mujer realizara una labor tan diferente a la que acostumbras a escuchar, luego me preguntaste si mi nombre era mío o inventado ya que tú siempre usaste el tuyo, te mentí al decir que era mío y no me arrepentí ni siquiera el día de hoy pues cuando vi que eras informático supe en el acto que podías buscar sobre mi, mi familia y mi trabajo, no en vano, la Nena, mi hermana mayor, es señora de un personaje público no farandulero... y años atrás ya había vivido la experiencia de un informático enamoradizo que me envió rosas al depa sin que yo le diera mas datos de mi que mi nombre... además, si te contaba de la Bellatrix jamás podría escribir sobre ese encuentro que más parece cuento que vivencia, como un cuento de Ernesto Sábato que siempre se me quedó en la memoria por especial... quisiste fotografiarme y no te lo permití, conozco bien el buscador de fotos online ni estaba dispuesta a que me publicaras como conquista en otro sitio caliente como el mío imitando a Valmont... no, señor, soy cuidadosa en extremo y por eso mi celu está cerrado a los polvos ocasionales...
lo máximo de intimidad que te conté fue sobre mi pollita amada, mi mascota, que tuvo bebés pollitos hermosos como ella de quizá qué tarántula vecina y que me había quedado con algunos que me esperaban ansiosos de mi trabajo y corrían de alegría por mi depa hasta el punto de dormir conmigo imitando a su madre ultraregalona, me miraste sonriendo como si yo fuera fenómeno para luego volver a decirme que era increíble... me hablaste de tus padres, especialmente de tu madre, de tus logros y triunfos como lo hace el sexo masculino cuando quiere impresionar en cualquier parte del mundo, no había diferencia, el cromosoma Y es igual en todos lados... llegó la hora de mi retirada y me expresaste tu deseo de acompañarme un par de cuadras para seguir la charla ya acepté que me dejaras cerca, lo suficientemente cerca como para no saber en qué edificio iba yo a entrar, te hiciste el niño loco caminando al revés y fotografiando edificios tradicionales, insististe con el tema de la foto y me negué tajantemente, no sabía si tú eras alto o yo muy pequeña y flaca... cerca de una estación de metro llegó la despedida y sin darme tiempo para nada me tomaste entre tus brazos y me apretaste fuerte contra tu pecho, nunca nadie me había hecho eso más que Sam y Ed, la familia y los amigos cercanos, los chicos del touch and go no hacen esa expresión de cariño o cercanía y yo no permito que invadan mi espacio pero te dejé porque lo sentí salir de tu alma... te ibas de viaje a una región y esperabas volver, creo que a Viña donde te esperaba otra cita informal y casual... si volvías yo quería ya tener ese polvo contigo, aceptaba pero bajo mis condiciones y no las tuyas, me habías encendido lo suficiente como para querer disfrutar de esos brazos y ese pecho sin ropa, quería que me acariciaras el cabello una vez más mientras posabas tus labios en mi garganta, me abrazaste una vez más y me tomaste para levantarme y dejarme en el suelo como si fuera una muñeca pequeña - Jamás pensé que iba a conocer una mujer como tú... venía con otra idea... otras expectativas... venía con las cosas tan claras como tú y como quería que fueran pero ahora...eres muy bella, hermosa, nunca dijiste que eras tan bella - suspiraste nervioso, no sé si sirvió comentarte que, pese a mi baja estatura, fui modelo petite de una conocida marca de ropa interior que me generó el pie de mi depa, claro que cuando tenía 25 años y 5 kilos menos. Me acerqué a ti para despedirme con un beso en la mejilla y nuevamente te sorprendió que lo hiciera, cuando visité por estudios tu país todos me trataron con cariño y siempre fueron de mucha piel, yo no entendía por qué te sorprendía un gesto así después del doble abrazo casi del oso que me habías dado... la película se me aclararía con el pasar de los días.

(... continuará)...

Un sabio dijo del sexo...

Confusiones

Creo que en juego del sexo sin compromisos, en el “amor prohibido” o como quieran llamarlo, polvo casual también, las reglas están claras desde antes de cualquier acercamiento: nada de enamorarse, nada de molestar con llamadas telefónicas (cuando se dan el fono, yo aprendí a no darlo), nada de besos y abrazos que no corresponden y nada que lleve a alguien a confundirse, respeto y confidencialidad… no hay espacio para crear rollos o generarse expectativas con alguien que no es ni será nada tuyo más que un polvo una o varias veces, se supone que las personas saben las reglas del juego pues por algo entraron en el jueguito y no hay por qué repetir estas frases si estamos frente a adultos con criterio formado ¿verdad? Pueden ser amigos de toda la vida o pueden haberse conocido un par de horas antes, sea como sea, el caso es el mismo y las normas se aplican de manera exactamente igual en ambos casos… eso sí, quienes ya llevan tiempo en este estilo de vida tienen que ser cuidadosos con quien tienen el polvo porque no falta el pastelito que se pasa ideas equivocadas sobre el asunto… y es eso de lo que hay que cuidarse porque la persona confundida y enrrollada puede acabar con nuestras vidas… puede hacer que perdamos familia, trabajos y amistades… por eso ojo con quien eligen para el polvo, cuidado con dar la dirección del trabajo, con hablar en exceso de nuestras cosas y sentimientos y sobre todo, esto lo recalco, no usen palabras innecesarias que no vienen al caso… me explico: mi amigo Oso me decía lo especial que era, lo regalona, lo dulce y única hasta que un día le pedí que me dejara de halagar de esa manera ¿por qué? Porque esas palabras se le dicen a la chica que se corteja, no a la amiga con ventaja y él y yo jamás íbamos a ser pareja porque ninguno quería tener algo sentimental con el otro… no se le dice “te quiero” al polvo casual ni tampoco “te he extrañado”, se le dice que es rica, dulce, lo mucho que calienta, que delicioso es su cuerpo y cosas de índole sexual pero nada emotivo… las palabras de buena crianza lo único que generan es confusión en las mentes que no están preparadas para polvos casuales… hay que establecer el límite de antes y respetarlo… ¿para qué enviar mensajes de texto a menos que vayan a juntarse para una salida? No le veo sentido a menos que sea una amistad añosa y ambos consientan en esto… me ha pasado en más de una ocasión en que el susodicho se ha pasado rollos pese a que fueron ellos quienes dieron el discurso inicial de “que no quiero estar atado a nadie” y yo pensé “Good! Un hombre con las cosas claras… démosle!!”… y después… zas!!! Rollos, emails, intromisiones a mi vida sin autorización y he tenido casi casi que llegar a la rotería para alejar estos neandetales confundidos… o que se juraron pero que les salió el tiro por la culata... cuidado, chicas y chicos, mucho cuidado con las palabras y hasta donde dejar que la persona entre en nuestras vidas, yo opté por no dar mi email al menos no el que se juntan los recordatorios de mi madre para tal evento, las bromas de mis amigas, las lindas frases de mi amado, mis cuentas de celular y del banco, las consultas a entidades públicas cuando las pido, no doy mi celu, no digo mi verdadera profesión o decirla pero sin decir en cuál de las gloriosas estudié, aclarar que no estoy sola y que amo a la persona que está conmigo, evitar decir mi apellido porque no falta el gil rollento que te busca por las redes sociales para incorporarte como “amistad” cuando no eres amiga/o o que responda cada tweet que escribes sobre el Juicio de La Haya… porque hay algunos que te buscan y buscan y buscan por la web como si fueran obsesivos… me pasó con un brasileño, nos conocimos en una página de encuentros casuales, porque si estás ahí es para tener polvos y nada más, las cosas claras, y él vino a Chilito, fue denso en un comienzo pero luego muy simpático, nos llevamos bien y no pasó nada porque solo nos vimos en esa ocasión, con los días después recibí un email de él muy bello pero cargado de sentimientos confesándome su profundo amor… damn!! Menos mal que él en Brasil y yo en Chile no hay posibilidad de tener contacto con el susodicho, les diré que incluso había contado las horas y los kilómetros que había recorrido previo a nuestro encuentro del que no pasó absolutamente nada por la falta de tiempo… pobre, le dije, “te lo agradezco pero no…” a lo más Shakira a Sanz (lo amo como artista, uds. saben)… no, no fue así pero sí le dije que era imposible y esas cosas…

 

Me pasó con otro muchacho al que estaba viendo en sentido “amistad con ventaja” del que les conté en esta página, el milico, dejé de salir con él y dejé de verlo como polvo cuando el que es mi actual pareja me invitó a salir y las cosas empezaron a darse, este milico sabía que yo estaba interesada en alguien pues le había contado de la existencia de este ser increíble pero al parecer no entendió o no quiso entender, mensajes de texto de su parte me empezaron a llegar cuando salía del cine con quien estaba saliendo, también cuando estaba en pubs o cenando, en esos días el chico que hoy me acompaña no me dijo nada de nada y se hacía el desentendido pero cuando el estatus cambió y se hizo público en FB y en todos los ámbitos todos supieron de la relación incluyendo a este muchacho… pero tampoco entendió y mi pareja me pidió que le diera la cortada de una vez al que me enviaba mensajes de texto días como los sábados y viernes por la noche e incluso domingos cuando se duerme una siestecita, cosa que hice si tenía razón pero el milico tampoco entendió y tuve que ser densa y pesada para hablarle, lo que él y yo habíamos tenido era solo sexo y nada más, algo que él en su momento se había apresurado en aclarar como si yo fuera una mina neurótica cuando las cosas siempre estuvieron más que claras para mí, sus mensajes de texto no eran de índole sexual sino preguntando como estaba, que me extrañaba y cosas que no se hace con el polvo casual ¿qué diantres le pasaba si yo estaba en una relación de pareja? Una relación por la que estoy dispuesta a pelear y defender, me contestó por email diciendo que me extrañaba y que no sabía por qué, no sabía qué le pasaba que pensaba en mí día y noche, yo le contesté que se había pasado rollos que no correspondía, que tendría que hacer un trabajo personal para sacarse ideas con una persona que no le corresponde y que esta relación que yo tengo es la definitiva así que sorry pero nunca me he pasado ideas con él ni lo haría porque emocionalmente nunca estuvimos juntos ni hubo nada sentimental, de hecho, jamás me vi a su lado ni hubiera tolerado una vida con él, que el tiro le había salido por la culata ya que había dado en gran discurso de que “no quiero pareja y estoy mejor solo” y que él que fue hasta medio pesado cuando yo fui cordial y que ahora estaba viviendo algo que no debería, todo por su culpa… días después me dijo que se iba a trabajar a Punta Arenas en enero de 2013, lo felicité y le deseé éxito. Tal vez algunos de nosotros usamos más la capacidad de razonar que otros, tal vez aún existe gente que se deja llevar por las emociones y ellas mandan en su vida, tal vez otros separamos en demasía todos nuestros aspectos de la vida tal como se hace en un closet donde en cada cajonera y percha va algo diferente ordenado por categoría (reconozco ser obsesiva compulsiva con el orden y tener todo separado hasta mis cd y dvd que están por orden alfabético)… tal vez la gracia es la variedad pero para mí es impensable mezclar peras con manzanas, para mí es imposible poner a mi amorcito en la misma categoría que el resto, es como mezclar agua con aceite… tal vez… muchas otras cosas.

Besos. BBXX.

Muse - Madness

Porque es erótica, sugerente, suave y con un excelente video, es que elijo este tema para ponerlo como fondo con volumen suave mientras disfruto de unas suaves caricias masculinas donde unos dedos fuertes se deslizan por mi piel, un aliento cálido se desliza por mi vientre mientras un aroma a hombre fuerte y limpio me envuelve.
Besos.
BBXX

Erick, el técnico

Este encuentro pasó hace bastante tiempo pero lo tengo muy presente ya que no lo he escrito y eso me faltaba para pasarlo a la historia... es como cuando Dumbledore deja sus pensamientos en el pensadero... igualito me pasa a mí... soy fan e hincha de Harry Potter, por si aca, gusto compartido por la familia.

Este chiquillo, al que llamaré Erick, fue un tipo con el que tuve buen feeling, no cumplía con las características físicas que me calientan en un hombre pero otros factores me llevaron a aceptar tener un polvo con él: misma edad, mismos intereses, música similar y buena onda, con eso me bastó. Era simpático pero noté que tenía los conceptos medios confusos sobre las carreras técnicas y profesionales o se sintió un poco cohibido con mis estudios y profesión... para mí los que somos profesionales somos los que sacamos una carrera conducente a un grado académico otorgada por una universidad reconocida por el Estado y los institutos otorgan los valiosos técnicos que tanta falta hace, pero este chico aseguraba que era profesional de cierto instituto, que iba a sacar un postgrado y se iba a ir a Australia con un magister... en fin, quién soy yo para andar discutiendo esas cosas que no son de alguien cercano a mi. Erick era hincha de los vampiros y yo soy amante del estilo gótico por lo que encontramos un buen nicho de conversación, se sumaba que yo había leído varios libros de Anne Rice y gracias a mi amor por el cine conocía mucha historia del tema es que nos volamos conversando. Al final de varios emails, cafés y conversación me decidí por él, moreno, alto, delgado, buena pinta... estaba ok... no se compara con el amor de mi vida que es totalmente diferente pero estaba bien para un polvo. Lo que motivaba a Erick a buscar personas del sexo femenino para tener encuentros sexuales sin compromiso era su falta de vivencias, me contó que había estado muy sumergido en una relación que terminó cuando la frescura de los gloriosos años 20`s habían terminado dando paso a los maduros 30´s, y notó que le había faltado vivir así que en eso andaba... buscando ganar experiencia, polvos, distintos colores de mujeres, etc.
Cuando nos decidimos, fuimos a un lugar que conozco que es bastante decente en el que he estado con otros chicos. Me duché, pues no soporto la idea de tener olores indeseados y luego él se bañó, aproveché esos instantes para sacarme la ropa y acostarme, Erick volvió con una toalla en su cintura, se la sacó y se acostó a mi lado... me dio risa, parecíamos chiquillos inexpertos esperando que el otro tomara la iniciativa, acostados uno al lado del otro, con los brazos extendidos a los costados en silencio y rodeados de una tenue luz... él esperaba que yo me tirara encima, lo besara y quizá qué cosas y yo, acostumbrada a hombres que les gusta llevarla (como el alto % de los chilenos) esperaba qué hiciera algún gesto para comenzar... pero pasaban los segundos y nada... pensé - Si no hago yo algo esto será un fiasco - así que le pregunté qué acostumbraba a hacer, cómo comenzaba, de qué manera había quebrado el hielo con anterioridad, lo pensó unos momentos y me preguntó - ¿Te gusta que te besen la espalda? - mi respuesta fue afirmativa ¿a quién no le gusta algo tan delicado? así que a instancias de él me puse de guatita y Erick comenzó a rozarme la espalda con sus labios... ¡qué rico se sentía!¡y qué relajante! me dieron ganas de dormir pero supe que ese cariñito había pasado cuando se alejó de mi para ponerse el preservativo, algo más que conversado y consensuado, yo pensé que me iba a penetrar en esa posición pero prefirió que me pusiera de espaldas, él estaba listo para la acción por lo que sin decir nada más me penetró, de primeras la sensación fue exacta a todas cuando te tocan con condón pero luego la cosa mejoró a medida que el cuerpo reacciona y empieza a responder, Erick empezó suave hasta que la calentura le ganó, no era de esos gritones, exaltados y alaracos, para nada, era bastante discreto y eso me gustó aunque debo confesar que nada calienta más que sentir el placer de la otra persona, me agradaba sentir su respiración acelerada en mi oído, sus embistes suaves pero más acelerados debido a la excitación, sus manos en mis muslos y sus labios en mi rostro, pronto me di cuenta de que, a pesar de lo agradable que se sentía, estaba lejos de tener un orgasmo... pensé en miles de imágenes porno que me encendían, me concentré en el momento, recordé otros polvos exitosos pero no hubo caso... aunque cambiáramos de posición no iba a terminar... no importaba mayormente, he tenido montones de polvos y los he disfrutado sin llegar al climax, uno más uno menos no haría gran diferencia y, para qué nos vamos a engañar, los condones a pesar de todo quitan muchísima sensibilidad aunque jamás dejaría de usarlos con los polvos casuales, la salud ante todo... Erick estaba caliente y sus movimientos acelerados y su respiración entrecortada lo delataban, su cuerpo era agradable, bien mantenido, buen perfume, su rostro estaba muy bien afeitado y lo sentía junto al mío, agradecí ese gesto porque, aunque adoro a los hombres con esa barba de varios días, existe alguien importante en mi vida y esas barbas incipientes son duras y dejan irritada la piel, y mi piel es en extremo sensible por lo que habría quedado marcada y habría tenido que buscar alguna excusa... de repente sentí que se iba a ir, sus movimientos más intensos al penetrarme con mayor profundidad, su respiración jadeante, su sudor corriendo por la espalda, todo se conjugaba para que Erick se fuera... y así fue... en menos de 10 minutos de iniciado el polvo, Erick se fue y mientras se iba, en el preciso instante, me penetró con mayor intensidad y de manera mucho más lenta... y quedó tirado encima de mi recuperando el aliento mientras su corazón seguía latiendo a mil... esperé a que se recompusiera para luego preguntarle qué tal estuvo y por respuesta obtuve una risa de esas que la gente tiene cuando ha corrido una rica y placentera maratón... yo poca conclusión podía sacar de esto más que otra historia que contar pero debo ser justa y decir que, dentro de todo, fue muy agradable, el chico lo era, lo vivido lo fue, el momento fue el adecuado y todo se conjugó para que saliera bien además, no tengo de qué quejarme si quien les escribe tiene muy pocas posibilidades de tener un orgasmo a la primera con un desconocido y las veces que lo ha tenido han sido momentos y circunstancias extraordinarias.

Era tarde pero no lo suficiente cuando nos fuimos a nuestros respectivos hogares, mi amorcito había trabajado hasta tarde por lo que en la estación de metro lo llamé para que nos encontráramos y así fue... cuando lo vi caminar hacia mi tan único, lo abracé y besé con todo mi corazón.
De Erick no volví a saber... quién sabe cómo le habrá ido con sus trámites para irse a Australia.
Gracias por escribirme y contactarme, soy malísima para responder emails y tengo esa cosita que me da temor que me empiecen a rastrear por la IP algún perturbado mental y eso me hace no responder... sorry!!! pero mil gracias de todas maneras.

BBXX.

Los reportajes de estos días

El trabajo terminado y las felicitaciones del caso recibidas, a esperar que otro equipo del mismo barco termine la segunda parte para ser devuelta y poder continuar con la labor… y así, entre un poco de relajo y ocio ingresé a las páginas de los periódicos nacionales on line, aparte de los JJOO, vi un gran número de notas hablando del tema que nos convoca: sexo… algo interesante y que siempre tiene muchos lectores, pero me llevé una decepción, especialmente del emol.com (no debería decirlo tan abiertamente pero si genera problemas saco al aludido), aunque no debería pues sabemos la tendencia ultraconservadora de quienes manejan la información publicada ahí y siempre decepcionan… leí varios de sus reportajes de temas sexuales: “Lo que no debes hacer en la cama”, “Lo que las mujeres quieren en la intimidad”, “Sepa qué lleva a las mujeres a tener múltiples parejas”, “Las fantasías eróticas de las parejas chilenas”, “Las olimpiadas del sexo”, etc., y concluí que, según todo lo leído más la cita de los “expertos” entrevistados o de sus libros yo soy una completa pervertida y degenerada anormal ninfómana… para ellos… porque se publicó que quienes nos gusta tener relaciones ocasionales somos unos perfectos inmorales destruidores de almas, ellos publicaron “múltiples parejas” algo que no estoy de acuerdo en absoluto porque para mí quien es la pareja es el ser amado, aquel con quien se quiere compartir momentos y escuchar su voz, entregar y recibir, yo no veo como “pareja” al chico con el que tuve sexo una sola vez ni dos ni tres, eso fue algo ocasional y que ya pasó e incluso hasta se me olvidó si no es porque lo relato acá, una persona que duró lo mismo que un suspiro que aportó pero que ya pasó... e incluso muchas veces me olvido de rostros y nombres ¿por qué motivo habría de recordarlo? no tiene un propósito hacerlo, no para mi... por eso es que las penas del infierno son para nosotros y peor aún, se nos cita como si hubiésemos sido abusados de pequeños, con un gran vacío interno en la constante búsqueda del amor, poseedores de una gran inseguridad y, hasta, frígidos… pobres… a veces me dan ganas de gritarle a esta gente lo equivocados que están, que somos personas normales que debemos esconder esta parte justamente para que pacatos como ellos no nos indiquen con el dedo… y lamentablemente en la sociedad que nací es parte de ella la mojigatería, el egoísmo y la falsa moralidad… es cierto que jamás le diría al hombre que amo las cosas que he hecho antes de conocerlo y las que sigo haciendo a sus espaldas, no lo hago porque él sea malo en la cama, porque no lo ame, porque no me guste como lo hace, porque me siento insatisfecha en algún plano con él ¡en absoluto! En mi caso puedo decir que la persona que amo es un hombre que saca lo mejor de mí y con la que me siento segura, feliz, protegida, igualitaria y es genial en la intimidad y sobre todo, porque me produce un profundo sentir muy diferente a las parejas anteriores… ¿acaso una persona no puede tener sexo con otras simplemente porque le gusta sentir nuevas sensaciones? No por eso se ama menos, no por eso significa que hay un vacío… no es mi caso, soy una mujer completa… es cierto que hay gente que sufre de todas esas cosas que mencionan estos “expertos” sicólogos publicados y que hay mujeres que no reciben el amor que quieren recibir y hay hombres que no reciben el sexo que quieren y por eso buscan por otros lados… he conocido mucha gente y muchos, sino todos, me han preguntado por qué lo hago si amo al hombre que es mi pareja, simple: porque quiero, porque me gusta el sexo con otras personas y porque me produce una satisfacción interna que solo yo siento… no busco amantes ni ser la amante de nadie, 1 polvo no te hace ni te convierte en nada de nadie y menos aún crea algún tipo de vínculo, yo no genero vínculos con esas personas porque no siento que necesite de ellas en algún aspecto de la vida diferente al sexo ni yo aportaré algo a sus vidas, pueden decirme que soy encantadora, bella, simpática, culta, alegre, liviana de sangre, increíble, hermosa, que los hace sentir maravillosamente bien, que risueña, etc. pero eso no significa que vayan a entrar en mi vida, no lo permito ni dejo que me hagan formar parte de la vida de nadie, menos aún estoy para lidiar con minas celópatas o criar hijos ajenos si ya tienen padres... tal vez cueste creer que una mujer pueda ser tan cerebral en un tema como un polvo ocasional y que lo vea con tanta objetividad y frialdad para algunos, la experiencia dice que las mujeres involucramos el corazón y por eso es que el sexo masculino se anda con cuidado cuando no quiere involucrarse pero cuando les toca una mujer como yo saltan asustados, algunos porque piensan que pueden engancharse, otros porque ven a una mujer tan segura que asusta y otros porque el “efecto novedad” los impresiona… algunos me han preguntado cómo soy con mi pareja y les puedo mencionar que soy una mujer corriente: lo beso, lo abrazo, le escribo que lo amo, lo llamo, me preocupo por él y viceversa, si tengo frío en la noche le digo y me abraza, le dije meses atrás que me encantaba su barba y desde entonces que se afeita alrededor para cuidársela y se la empareja con la máquina eléctrica… tal vez el que me molesten estos reportajes tan inquisidores en estos días que la sociedad debería avanzar y abrir su mente es porque la persona que debería ser motivo de estudio soy yo… jajajaja… pero quienes tienen el poder hoy no quieren soltarlo y la mejor forma de manejar un pueblo es teniéndolo en la ignorancia: exceso de inútil futbol + delincuencia hasta decir basta + farándula descerebrada, y para colmo, alegando la  típica frase “que debemos cuidar a la familia que está en peligro”… es decir, por ellos que el divorcio no existiera, que las mamás tengan guaguas que no quieren y las terminan matando ellas y el sexo es pecaminoso como dijo cierto cardenal y la masturbación es una depravación, por eso ¡quémennos en la hoguera!... y yo me masturbo a diario.

Para que sepan bien: mis vejetes nunca abusaron de la Nena y de mí, por el contrario, nos cuidaron en exceso y nos lavaron el cerebro criándonos como monjas enanas de menos de 10 años... no somos víctimas de las circunstancias... la "maldá" vino con los años al descubrir los efectos que cada una y ambas producíamos en el débil sexo masculino y aprovechamos lo que la estupenda genética mezclada en nosotras de quienes nos procrearon nos brindaron, así se simple, solo por gusto, por el placer de hacerlo, las ganas y la emoción que aquello provoca... y nunca hemos perdido la delicadeza, suavidad y femeneidad que caracterizan a una mujer, yo uso más faldas que las chicas de mi edad y gastamos mucho invirtiendo en nosotras... "warriors" never!!

Como bonus tracks puedo mencionar que, entre esos post, hubo una sicóloga moderna, abierta y tolerante que estuvo de acuerdo con el sexo con distintas personas y hasta lo veía como normal… uuff ¡menos mal! Ya me iba a entregar al siquiátrico como una maniática sexual.

¿A qué vino todo esto? A que en estas últimas semanas ha habido un bombardeo en la web sobre temas sexuales en diarios conocidos chilenos, no sé por qué, se me ocurre que para abogar por la “familia” y defender ese mal llamado principio, tal vez porque harán de nuevo una absurda marcha con el tema y en vez de fomentarla de una manera sana y tolerante lo hacen llevándola al siglo pasado cuando las mamás eran esclavas de sus hijos y maridos y los hombres eran tan ignorantes que no sabían distinguir el bien del mal… yo tengo familia y quiero formar una propia con quien es mi pareja, estoy segura que muchos de los que llevan un estilo de vida como el mío la tienen y son perfectamente normales, e incluso más, porque la felicidad de uno de sus miembros se transmite. El representante de la OMS/OPS, Tony Pagés, publicó este 01 de agosto en su cuenta de twitter algo que comparto plenamente:  “Pareja gay argentina inscribe a su hijo...alquilaron vientre en India. Como le parece?. A mi me parece bien.” Así que ya saben como criaré y qué valores le daré el día que decida ser mamá, jajajaja… uds saben ya a estas alturas de la vida que la maternidad es una opción, al menos para mí, no una obligación ni una mala sacada de cuentas.

Besos. BBXX