Girando en mi ser

Pensaba que estaba bien y que no necesitaba de nadie, aunque esa parte emocional me hacía falta, claro, me hacía falta pero conservando mi libertad, libertad que efectivamente conservo pero que me hace pensar más en esa persona… me decía una y otra vez sin darse cuenta: “Amor, yo la cuidaré hoy y siempre” y aunque encontraba dulces esas palabras no les tomé el peso hasta que me di cuenta que me apretaba fuerte contra su pecho durmiendo y que no me molestaba el peso de su brazo a mi alrededor, hasta que sentí que sus abrazos me quitaban el aliento de lo intensos que me los daba y hasta que es capaz de dejar de dormir y descansar por estar conmigo…

solo ahí sentí en carne viva lo que él me quería decir, sentí lo importante que soy para esa persona y que él vive, piensa, respira y trabaja para mi, para nosotros, para el futuro, para lo que viene… entonces descubrí que el “cuidarme” me hacía falta de un modo poco convencional y que, a pesar de lo fuerte, librepensadora, liberal, adelantada para estos días, decidida, intrépida, arrojada, intelectual, independiente y madura que fuera necesitaba que me cuidaran… necesitaba ese cálido abrazo nocturno que ahuyentaba a los demonios que se escondían para atacarme cuando era vulnerable, necesitaba escuchar los latidos de su poderoso corazón masculino cuando me apoyo en su pecho mientras él ve futbol los fines de semana sin expresar ni un solo acto de fanatismo o de sonido para no perturbar el momento, necesitaba leer a diario esos mensajes de texto deseándome los buenos días finalizando con un “te amo” y necesitaba saber que no soy la amiga/ hija/ compañera/ hermana/ sobrina/ prima/ tía de otro ser humano… después de todo, no puedo dejar de ser una mujer y aunque el sentimentalismo no es parte de mi como tampoco el romance es parte de mi, necesitaba saber que necesitaba ser cuidada… mis decisiones y mis metas siguen intactas, mis proyectos profesionales y personales continúan adelante, mis propósitos no se han visto afectados… pero ahora hay alguien con quien compartirlos y quien te celebre los logros y ascensos, ahora existe una persona que te acariciará el rostro cuando las lágrimas corran por él y me olerá el cabello cuando dormite a su lado mientras su brazo fuerte me rodee, está en mi vida esa persona que llega corriendo del trabajo a arroparte y prepararme limonada tibia porque estoy en cama con fiebre pasando una gripe… no recordaba lo que era sentirse amada, no recordaba lo que es saber/sentir que una es el centro de la vida de otro ser humano, se me había olvidado lo que era comprar regalos masculinos especiales para un hombre de mi edad que ocupa un lugar diferente en mi vida, hace años que no escuchaba que me dijeran “amor” con el corazón y menos aún el famoso “te amo”, tan así que escucharlo de nuevo es como nacer en un planeta diferente porque el mundo cambia, mejora y se vuelve ese mundo positivo que debería ser siempre y que deberíamos luchar por mantener, saboreo estos momentos porque sé que no volverán y aunque son solo el inicio de una vida estoy dispuesta a que el resto sea así de especial para que la rutina no mate la flor que está creciendo… sí, reconozco que necesitaba ser cuidada y mimada… y mientras la poesía de Bécquer se vuelve sublime, mientras soy etiquetada en fotos de una peculiar salida donde todas mis amistades pueden ver la alegría de compartir momentos especiales con “esa persona”, mientras las canciones de Arjona se me hacían un insulto a la literatura musical internacional hoy le perdono el ser tan mediocre para expresar lo que maestros contemporáneos geniales hacen a diario… recibo el email de un tipo que me insiste en que le conteste… Hey! ¿Quién te crees que eres para exigirme respuesta sobre determinada salida? Los tiempos, mi tiempo, lo manejo yo y nadie más que yo, solo yo decido cuando, cómo, con quién y donde, y aunque te tuve paciencia y fui comprensiva pues andabas corriendo por tu trabajo y el almuerzo al que me invitaste pareció más un almuerzo de negocios de 8va categoría por lo corto y apretado en pedido, no estoy para que digan qué hacer, cuando responder un email, dar detalles extensos y acostarme con el primero que se me cruce por delante… sé que existen mujeres que sin conocer al susodicho se van a la cama a la primera pero yo siempre he aclarado que necesito tiempo para que se rompa el hielo y saber si existe feeling para avanzar (o sea, ver si el tipo me calienta), a todos se los he dicho, sin excepción, por eso no caeré en el juego de aquel que se pone a hacer exigencias porque no le he dado tal derecho a nadie ni estoy dispuesta a acomodar mi agenda, mi rutina, mi tiempo al de una persona ajena… hace más de un año que dejé de dar mi celu y no haré excepciones, así los posibles pasteles que puedan andar por el planeta quedan alejados de mi… acá, chicos, somos nosotras quienes la llevamos exceptuando las situaciones que exista compensación económica, para mí es simple: tengo mi tiempo y me lo tomo como a mi me acomode y al que le parezca lento o rápido puede largarse, los elegidos son aquellos que me dicen que están dispuestos a esperar y a andar a mi paso, por eso solo 2 están en mi lista y han sido ultradijes, este tipo con el que solo almorcé 1 vez en mi vida e hice intercambio de emails esperaba que yo esa misma tarde le enviara mis apreciaciones ¿acaso no tengo un trabajo que cumplir? Era viernes y llegué a ducharme y cambiarme de ropa para salir con el maravilloso ser que hoy me acompaña a la casa de mi querido amigo Rico McPato a carretear y no para encerrarme frente a un pc aunque sea BB… hey! ¡Tengo vida!... WTF?? Le respondí, claro, pero cuando pude días después, no cuando él quiso pese a su insistencia, y sorry pero debido al escaso tiempo compartido necesito más para saber si se puede avanzar, si te gusta bien y si no te gusta bien también… algo así… hasta el día de hoy no me contesta y yo me libré de una linda cara que escondía a un lobo feroz en su interior… - Descarnadamente sincera y admirablemente brillante – comentó sonriendo mi amigo Rico McPato en esa salida frente a unas copas de sour que compartíamos cuando él le preguntó como me definía en pocas palabras.

Besos. BBXX

Simón

Hace tiempo estaba que escribía pero siempre el vil cansancio me gobernaba los sentidos y me impedía avanzar en este sitio que tantos placeres me da al rememorar vivencias y visualizar los pensamientos. Quien haya dicho que trabajar y estudiar era un parto le doy toda la razón pues quedé casi en estado de coma cuando terminaron mis clases de postgrado en el 2011… así que, por fis, entiéndanme como no me han entendido algunos… y bueeee, a ellos qué tiene que importarles que una mujer casual no tenga tiempo para un polvo porque está sacando un postgrado, si en el mercado hay miles que tienen mayor disponibilidad de tiempo y son tan ricas como una y más… así que viéndolo desde ese egoísta punto de vista, les doy la razón, además pueden haber pensado que era la manera de zafarse de ellos y ahí nada que hacer, no voy a perder tiempo, energías y correo contactando a quienes por el motivo laboral – estudio se han alejado… fuck you!!

Simón se llamaba, se llama, el último chico con el que tuve intimidad, un tipo simpático, joven como yo, con las cosas claras y 0 rollos, su físico es nada que ver a los que acostumbro a frecuentar pero pensé que en la variedad está el gusto… así que “echémosle para adelante”, fue justito antes de empezar las clases en la universidad por lo que estrés no había aún (no como ahora). Cuando llegamos al motel que él eligió (y pagó) iba todo bien, un Starbucks en mi mano, ánimo alto, hacía calor y pensé en darme un duchazo previo a cualquier acercamiento porque me sentía fatal con la ropa de todo el día y la bañada temprano pero una vez en la habitación… oh, surprise!! La ducha tenía pared de vidrio y eso me cayó como patada en el hígado, yo soy una mujer ultrasuper cuidadosa con su intimidad y para mí el baño y la ducha son momentos de intimidad donde no dejo que nadie entre y el verme expuesta fue para mí una de las cosas más desagradables que me había pasado, claro que el chico en cuestión no tenía nada que ver pero el hecho de no poder sacarme la transpiración de encima me inhibió, Simón me dijo que me duchara con calma y tranquilidad pues él no iba a ver… no soy exhibicionista, sorry, pero por más que alguien que apenas conozco me prometa y rejure que no hará tal cosa me es imposible de confiar… yo funciono con calma, relax, paz, ambiente cerrado y 0 adrenalina y el sentirme incómoda por mi transpiración, la posibilidad de no poder bañarme por pudor, me cortaron… el pobre Simón estaba dividido: por una parte estaba caliente de estar con una chica linda y de su gusto y por otra parte lateado con una mujer caprichosa que no sabía si ceder o no ceder, pero fue inteligente y eso me relajó, me dijo: - Las mujeres tienen aromas tan agradables, sea la circunstancia que sea, que no hay nada más estimulante que sentirlos… a ustedes se les permite todo y yo te permitiré lo que desees, estoy a tu disposición… además ¡¡estamos en las mismas!! – me dijo y sonreí aliviada, le expliqué que no me baño con nadie ni dejo que nadie me mire mientras estoy en el baño, las veces que me duché con otras personas era cuando estaba emparejada con Sam y Ed porque eran los hombres que había amado y no sentía ese tipo de inhibición con ellos. Simón entendió, claro, él es hombre y el 99% de los hombres con los que he tenido intimidad son desinhibidos… me pueden corregir si me equivoco, pero no pueden negar que se pasean a potope sin pudor aún ante un encuentro casual… yo no. Simón me besó pero eran los besos más malos que he recibido en mi vida, así que no quise más, en total, para un polvo los besos son prescindibles, estoy acostumbrada a que cuando me besan sean ellos quienes toman la iniciativa y le meten la lengua a una en diferentes grados y maneras pero lo hace el sexo masculino al fin y al cabo… Simón no, él esperaba que yo tomara esa parte como asumiendo una especie de rol masculino que no estoy dispuesta hacer… entre jadeos y caricias suaves nos sacamos la ropa, él ya estaba al tanto de lo frágil que soy así como que me gusta el sexo delicado y lento  por lo que supo comportarse como yo se lo había solicitado. Él me encontró linda y suavecita, me tocó los senos y me los besó, fue muy rico porque me encanta que me los toquen, son uno de mis puntos débiles, yo le toqué el miembro y comprobé manualmente que estaba listo y que tenía un tamaño adecuado para mi gusto, nunca les pregunto a los chicos cuanto mide pero me gustan grandes aunque yo sea chiquitita, al principio cuando era pendex decía lo que todo personaje con mínima experiencia dice: que el tamaño no importa, y cuando empecé a agarrar vuelo y a adquirir experiencia sexual me di cuenta que sí importa, es tan importante como el uso del condón, que un pene menor a 15 cm es casi un fiasco y que no me penetrará hasta el límite lo que me generará un poco de frustración porque soy una mujer con orgasmos uterinos y las que tenemos este tipo de característica somos uniorgásmicas y necesitamos penetración profunda, mi amiga Maite que es otra chica que la lleva, es de las que afirma lo mismo que yo al igual que otras que lo han comentado en el inframundo cuando me movía por esos lares… las palabras amables y de buena crianza nos obligan a decir – No te preocupes que el tamaño no importa sino que la forma en que se haga – son, a mi juicio, patrañas cuando la chica tiene experiencia sexual… pero Simón estaba ok, no tenía los 18 cm como otros pero sí estaba bien para mi. Me susurró junto a un oído – Quiero penetrarte, Bella – y yo también quería ser penetrada porque estaba excitada, no hirviendo como me ha pasado con otros pero sí estaba ya caliente y lista. Él se puso el preservativo y se subió arriba de mí, me penetró suavecito y delicadamente de manera lenta, me gustó que fuera tan cuidadoso y tomara en cuenta mis palabras previas, la sensación de una penetración delicada incrementa el placer por lo que Simón se calentó más, él no estaba acostumbrado a una mujer con experiencia y suave que parecía novata, sus andanzas lo habían llevado a concluir que las mujeres con experiencia son warriors en la cama, salvajes, alocadas y de penetración tipo película porno, o sean, medias camboyanas… pero siempre hay una primera vez y eso lo llevó a excitarse como no pensó que lo haría, la calentura está más que nada en el “efecto novedad” porque grandes diferencias entre uno y otro no hay pero sí existe la emoción de una persona con la que no se ha estado, ganar un reto más y coleccionar una experiencia más, poder recordar después y reírse para los adentros con las travesuras que se han hecho a espaldas de lo que es socialmente correcto. Hay que reconocer que los preservativos quitan sensibilidad y si las chicas no estamos lo suficientemente lubricadas o calientes, mojadas, el condón produce dolor por el roce, yo soy pequeñita de físico lo que incluye a mi vagina por lo que la sensación que les da a los chicos es de sentirse más apretados y por ende más estimulados, especialmente aquellos que han sido favorecidos por la genética, por lo que se calientan muy rápido al sentirse dentro de mi y comentan que es una sensación de placer muy fascinante (eso dicen ellos, no yo).

Simón no fue la excepción pero controló el ritmo y el nivel de penetración, me preguntó si quería que llegara bien adentro, a medias o solo la puntita, le dije que a medias porque la penetración profunda me encanta pero cuando ya voy a irme, a medias es rico porque me da la sensación de querer más cuando estoy full por lo que en cierta forma me prepara. Sentía a Simón moviéndose delicado en mi interior con su pene llegando hasta la mitad en mi vagina, era rico, la respiración entrecortada de él, sus palabras calientes, me encendían, me hubiera quedado mucho más rato así pero era comprensible que quisiera que yo estuviera arriba por lo que accedí, me gusta estar arriba no solo porque una es la que sabe como moverse para lograr mayor excitación sino porque se puede controlar el grado de penetración. A Simón le gustaba mi cuerpo, el yoga me lo tiene perfecto aunque una siempre quisiera tener menos peso, mi hermana me decía cuando era adolescente que era pechugona pero ya sé que no lo soy y que estoy súper para la contextura física que tengo, además, mis senos han sido del gusto del 100% de los hombres con los que he tenido intimidad así que eso me habla bien de ellas. Me senté sobre un Simón acostado de espaldas y él me dio chipe libre para hacerlo como yo quisiera. Él era generoso conmigo y eso se agradece, estaba pendiente de que yo disfrutara más que él porque todos saben que un tipo pendiente solo de sí mismo es pésimo en la cama y ninguna mujer quiere volver a repetir exceptuando a la que le gustan los machistas… además todos quieren quedar como reyes, como los mejores, como aquellos que marcaron pauta y dejaron la vara alta… las mujeres somos diferentes en ese sentido, no nos importa ser la mejor amante y ser una fiera en la cama, solo somos nosotras mismas tal cuál, y al menos yo, nunca en mi vida he fingido un orgasmo, si me preguntan si me fui digo que sí o que no pero no miento ¿para qué? Lo que sí es cierto que excita escuchar los quejidos del otro, a mi me excitan los hombres que lo hacen y no estoy de acuerdo con ese estudio que dice que las mujeres nos quejamos, jadeamos  o suspiramos o lo que sea que expresemos verbalmente para estimular a quien esté con nosotras teniendo sexo porque yo lo hago sin saber que lo hago, solo me nace, es parte del placer que estás sintiendo en esos momentos y no se mide en tiempo sino que se mide en goce. Yo tenía chipe libre para hacer lo que quisiera arriba de él pero me gustó que me tomara de las caderas y me preguntara - ¿Me dejas que te mueva? – y eso era nuevo para mí, que nos tomen, aprieten, besen es lo corriente pero esto me hizo sentir algo nuevo, le dije que si, quería saber qué era que él no se moviera como acostumbran los chicos cuando una está arriba (siempre es igual en uno y en otro, ninguno hace la diferencia exceptuando en velocidad, mientras más rápido más molesto es para mí) y se impacientan de calientes acelerando algo que no puede apresurarse… Simón me tomó de las caderas y él se quedó quietito, sin moverse, y yo me quedé también quietecita y él me empezó a mover, era rico porque lo hizo muy suavecito para que la penetración también lo fuera… muy rico… luego él se sentó en la cama conmigo arriba, puso sus rodillas en la cama, me tomó con suavidad por la espalda y me dejó sentada al frente de él para continuar así con el polvo, estuvo diferente también que había soñado con esa posición hace tiempo aunque duró poquito porque es algo incómoda por lo que volví a estar arriba de él para finalizar tal cuál habíamos empezado, yo no me fui pero él sí, me comentó que había sido de una manera que nunca en su vida había vivido: se fue lentito, como si estuviera desinflando un globito (así me lo describió) y eso le había dado un largo placer como esos de la new age que ya ni me acuerdo como se llaman (¿tantra?)… a mi me gustó y estuvo bien, sin ser el polvo más genial que he vivido, lo recuerdo con cariño porque el tipo era amable y dulce, como me gustan los hombres, 0 egoísmo en su cuerpo. Después cada uno se dio una refrescante ducha y cada uno se fue a su casa.

He sabido de él por twitter, es resimpático y bueno para la talla pero no quiero tener contacto de este tipo de nuevo con este personaje, le dije que no a un nuevo polvo. Si mal no recuerdo tiene una relación abierta con su pareja pero ella le lleva años luz de ventaja por lo que mencionó y es normal que cada uno tenga sexo con otras personas… good! Yo no podría retroceder teniendo ese tipo de relación, ya pasé esa etapa, creo que no soportaría la idea de que el hombre que amo esté con otra mujer y menos aún saberlo, sé que es imposible que sea “fiel” en el contexto convencional conocido como “fidelidad” pero una cosa es deducirlo y otra cosa es tener la certeza… prefiero no saber ni nada por el estilo, eso me mataría y sé que lo mataría a él, por eso hay que hacer las cosas en el silencio del anonimato… sé que mis sentimientos son firmes y no cambiarán, no soy novata y sé manejar el tema, en relaciones anteriores he estado con otros hombres teniendo pareja, sé diferenciar hacer el amor del sexo, siento que soy fiel a él porque mis sentimientos y mi corazón entero son de él pero mi cuerpo es mío y yo lo manejo como se me antoje.

Besos. BBXX.

Paciencia

Paciencia... eso es lo que debo tener y que he debido a practicar... después de una sucesiva lista de nuevos candidatos a un polvo, me decidí por 2 de ellos porque cumplían mis requisitos pero, siempre hay un pero, me enfermé y estuve en cama con licencia por una maldita gripe... los chicos, quienes no se conocen entre sí ni tienen nada en común entre ellos, expresaron su comprensión y dijeron que esperarían a que mejorara para avanzar en el tema... y cuando la salud va a pasos agigantados mejorando, me reinfecté y volví a caer con gripe en cama ¿cómo tanta mala suerte?... mientras mejoraba, me di el trabajo de conocer más gente nueva, entre invitaciones a almorzar y onces, iba de uno en uno conociéndolos, compartiendo tiempo, charlando de todo tipo de temas exceptuando futbol y farándula porque soy una absoluta y total ignorante en estos temas, y todos quedaban fascinados con esta mujer que escribe estas líneas y ¡¡claro que si!! si tengo tema para hablar y soy una ávida lectora que se compra libros a cada rato, leo noticias y tengo un ambiente que me permite ir mejorando intelectualmente ¿cómo no va a gustar una mujer inteligente, independiente, con sus temas claros, hermosa, joven, bien cuidada y con metas en la vida? una mujer que la lleva, que no se deja llevar, que ordena su vida, que separa las realidades y no deja que se junten... no me creo superior, sino diferente en mi interior, y lo diferente gusta, atrae, es un desafío tratar de engrupirla cuando ya se las sabe y hace mover las neuronas para impresionarla... me gusta ese esfuerzo que hace el sexo masculino por tratar de destacar del resto y marcar la diferencia... por eso solo 2 elegí... y por ser tan ocupada, me estresé, el cuerpo me pasó la cuenta y me agripé 2 veces relativamente seguidas... ¡qué rabia me dio! en fin, no puedo hacer nada, solo reposar y distraer mi mente. 

Agradezco a quienes me han escrito ofreciendo salidas, conversación y demases pero no aceptaré nada de quien me contacte por esta vía pues después no tengo cómo describir lo vivido... y sorry pero no soy esa clase de mujer tan morbosa que está para alimentar las fantasías de otro sino que, egoístamente, estoy para satisfacer las mías.

Para finalizar les contaré un secreto: estoy enamorada.

Ricky Martin se desnuda

Ricky Martin es rico por donde se le mire, a mi me encanta desde que dejó ese look de estrella de mala muerte con pelo largo que no le venía para nada a su bello rostro... me importa un carajo que sea gay, su belleza física e interna lo hacen ser un hombre admirable, en total, no me voy a casar con él, solo complazco a mis ojos con tal miembro del sexo masculino... acá me enciende, sus tatuajes, sean o no sean 100% de él, envían mensajes de tolerancia y crecimiento, aceptación y unión, pero sobre todo adornan estupendamente bien ese cuerpo perfecto... envidio al hombre que pueda disfrutar de esas manos y esa belleza.

BBXX

El dulce sabor de una mujer exquisita

Porque un hombre especial me dedicó estas bellas letras de Gabriel García Márquez, es que decidí compartirlas acá... son tan bellas y ciertas que cuando me las dedicó me hicieron temblar de emoción... ¡lindo!


Una mujer exquisita no es aquélla que más hombres tiene a sus pies; sino aquélla que tiene uno sólo que la hace realmente feliz. 
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo; es aquélla que con tan sólo una franca y abierta sonrisa, con una simple caricia y un buen consejo puede alegrarte la vida. 
Una mujer valiosa no es aquélla que tiene más títulos, ni más cargos académicos. 
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... y los que estamos fuera de foco somos los hombres); sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. 
Una mujer interesante no es aquélla que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia; es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.


Si un hombre me dice cosas así de bellas ¿cómo no voy a suspirar? aunque no se lo haya demostrado, aunque solamente me haya sonreído al escucharlas, aunque haya controlado el dulce rubor que cubrió mis mejillas y haya bajado el acelerado ritmo de mi corazón... me llegó muy adentro la delicadeza de buscar las palabras exactas para expresar lo que sentía, no eran propias, pero las sentía como propias y eso es lo que se valora aunque no haya expresado una gota de emoción.


Y no fue Max, recuerden que él es mi amigo y sigue siéndolo aunque hace ene tiempo que la pasión y el calor se fue de mi parte, ya no me enciende sin embargo debo agradecerle la ayuda desinteresada que tuvo al darme una tremenda mano en el postgrado.

La desaparición de Bellatrixxx

Sé que he estado desaparecida del sitio, he sigo una dejada para con mi gente y eso es imperdonable... pero ahora entiendo perfectamente a los valientes que estudian y trabajan a la vez, yo me embarqué en un postgrado orgullosa de mi beca pero el nivel de exigencia me reventó en diciembre y no sé cómo saqué algunos ramos ultracomplicados... tuve algo de tiempo en enero y febrero pero la universidad empezó la primera semana de marzo y de nuevo me cohartó la libertad que yo estaba usando para seducir hombres y recuperar tiempo perdido... en ese tiempo conocí a un chico del que todavía no les cuento pero la vivencia con él la estoy redactando en un word para traspasarla y gozarla acá... me han llegado algunos emails de varones ofreciendose voluntariamente para un encuentro y se los agradezco montones, no sé si tienen alguna idea de cómo soy o cómo me gustan los hombres, lo he dejado claro en algunos post y ya saben que pendex deben abstenerse, me patea un hombre menor que yo, me produce rechazo... fisicamente soy linda, me cuido, invierto en mi, ando siempre maquillada con Mac (por muy top que suene) porque tengo piel ultrasensible como mis vejetes y el maquillaje normal me hace pebre lo que me lleva a dermatólogos, hasta Lancome que mi hermana tanto ama me produce urticaria, siempre ando con aroma delicado y cuido mi cuerpo sin ser de esas minas maniáticas que comen pasto cuando las invitan a cenar o almorzar, hago la dieta cuando nadie me ve y voy a yoga... ¿bonita? si, delicada y delgadita, soy femenina porque así es mi genética... hay chicos que me han dicho que ése consiste en mi mayor encanto: los cuidado en mi... produzco una reacción de asombro cuando me ven por primera vez,  lo sé por la reacción que tienen los hombres cuando me ven, no soy una belleza alucinante pero sí una chica bonita, no ando con el sexo a flor de piel y seduciendo a cuanto tipo se me cruce por delante porque soy ubicada y educada y todo tiene su momento y lugar, nada de esto en la pega, ni con las amistades y ni la familia, si me miran por bonita algunos califas allá ellos... me gusta una clase de hombre que no es escaso pero yo los elijo por su pinta, educación, forma de tratarme y de seducirme con palabras, sin la necesidad de tocarme porque yo no permito que nadie me ponga un dedo encima hasta dar mi consentimiento... no soporto un hombre invasivo, esos que se te acercan tanto que una debe dar pasos para correrse pero los giles no entienden... no me enamoro nunca, solamente han habido 2 hombres importantes en mi vida y los que se han enrollado conmigo tienen que lidiar solos con sus ideas que nadie les creó... hice el amor con mis 2 amores y volveré a hacerlo con el último y definitivo, con el resto es sexo y nada más, puede que uno que otro destaque y termine siendo mi amigo pero esos son los mínimos... me apesta cuando las minas se enrollan y se humillan por un tipo, he visto escándalos y falta de dignidad en ellas, eso no va conmigo, puedo estar muy enamorada y partirme por el elegido pero si él me fuera infiel con otra lo dejo, se lo regalo, no estoy dispuesta a suplicar y rogar aunque en la soledad de mi dormitorio llore como Magdalena y ande depre por una buena cantidad de tiempo... y bueno, acá estoy de nuevo y les prometo que lueguito les contaré mi última andanza con un chico re buena onda. Y para terminar, nuevamente, les agradezco a los voluntarios anónimos curiosos que me han escrito... gracias... pero ¿saben como soy fisicamente? imposible, solo he dado nociones ¿tanta calentura les provocan mis post? debo confesar que cuando los escribo me enciendo al recordar lo vivido y con el tiempo pasa al olvido e incluso si me encontrara cara a cara con algunas de estas aventuras efímeras no las recordaría y tendría que leer lo publicado... en fin, lo prefiero así.

Besos.

BBXX

El príncipe Floridor

Titulé así esta entrada porque este chico es todo un príncipe, saqué el nombre del estupendo cuento de Marta Brunet titulado "Francina", donde la chica vive en un mundo de sueños y luchas medievales imaginarias hasta que toma conciencia del hombre, un joven regio que fue de visita a su familia y que ella llamó "El príncipe Floridor".
Bueno, ya ambientados en el tema, les contaré que este chico no solo era un tipo regio y de lindos colores (me estoy pareciendo a mi madre que se refiere a "lindos colores" la gente que es caucásica como nuestra familia) sino que simpatiquísimo, risueño, bueno para la talla, activo, gentleman y casualmente menor que yo como por 4 años. Cuando le dije mi edad no me la creyó pero qué le íbamos a hacer si me mantengo regia gracias a mis autocuidados como muchas mujeres de hoy... onda Sex & the city... en la primera salida solos me conversó hasta por los codos, me cayó rebien este príncipe y tenía un email medio raro entonces me contó que cuando chico les leyeron un cuento sobre hadas, princesas y príncipes en el colegio por lo que todos los pendex compañeros lo llamaron como el príncipe de ese cuento, ni idea cuál era, y desde ahí que yo también lo llamé como príncipe... para no ponerle Shreck, jajajaja... no, es rebuena onda el cabro. Super caballero me acompañó al metro y me ayudó con algunas cosas. Yo me fui pensando para la casa - Listito el chico, Bellatrix, ya que fuiste aprobada con honores - porque él me había dicho de despedida que me encontraba preciosa, mucho más que antes y que estaba más que bien para su gusto. Yo feliz rumbo a mi depa donde mis viejos siguen pegándome en la pera con el techo (pero me pagan todos los gastos, son rebuenos) pensando que para la otra el polvo iba sí o sí. Con el pasar de los días nos contactamos pero mis trabajos con el postgrado me hicieron imposible concretar algo con él, más el exceso de pega, luego cuando estuve de vacas lo contacté yo y fijamos fecha de encuentro pero me llegó la menstruación así que nueva suspensión, pero fue requete dije cuando me escribió - Por tí esperaría toda la vida - bonito ¿verdad? aunque las cosas entre nosotros estuvieran claras no deja de ser un gesto gentil que se agradece por montones en estos días tan individualistas. Me junté con él una segunda oportunidad y yo toda coqueta y dispuesta al "vamos" pero el chico me salió con que estaba medio inquieto y prefería esperar así que no quedó otra que dejar pasar el tiempo... uds saben, no se puede obligar a la gente, es una falta de respeto, tampoco se puede uno burlar de ellos porque demuestra una falta de tolerancia a todo dar... así que a seguir la conversa y aceptar su decisión.
Cuando llegó el día tan esperado, él fue el encargado de buscar un motel y me dijo por email que a tal estación de metro a tal hora que me pareció genial por lo que fui, él no estaba y se atrasó ene y entre mensajes de texto Floridor había cometido el error de darme dal la estación del metro pero no importó porque me fue a buscar en auto. Llegamos al motel y por fuera se veía medio abandonado y vejete, como que me dio mala espina pero por dentro era otro universo que me gustó, a mi como me carga bañarme con gente por la que no tengo sentimientos de pareja, me niego a habitaciones con jacuzzi por lo que nos dieron una sencilla... pero era lindísima: tenía ambientación oriental tirada a japonesa, con piso nuevo, lcd, baño completo y hasta con secador de pelo, la cama de buen tamaño, limpia, con todos los canales del cable, buena iluminación... me gustó ene... como veníamos ambos de la pega quise darme un duchazo y él me propuso acompañarme y yo - Naca la pirinaca - pero con otras palabras y él aceptó, así que salí listita con toallita rodeándome el cuerpo para que cuando Floridor terminara su duchazo le dieramos a la acción. Volvió limpiecito y con olor a jabón chiquitito (mi hermana siempre lesea con esto) y empezamos a conversar, yo le dije como era yo de delicada, frágil y suavecita y él 0 problemas con eso pero me confesó que hace 10 años que no estaba con una mujer diferente a la que tenía... WTF!!!! pensé cuando me lo dijo ¿10 años con la misma mina sin ni una arrancadita por ahí? exactamente, me confirmó, luego agregó que la mina lo chantajeaba con el sexo, que a veces le cortaba el agua por todo un mes y él nada más que pajearse mirando el techo o revistas xxx en el baño... - Nooooo... es que no podís vivir así... - dije yo impresionada ante tan pocos polvos - ¿Y qué tiene de malo? - y con esa respuesta - pregunta me quedó clarísimo que Floridor tiene una frecuencia mínima para los polvos, que los hizo parte de su vida, que no le importa y que no estaba ni ahí con mejorar con esa mina su vida sexual, que la quería mejorar por otro lado y por eso había buscado afuera... pero ¡chico! es anormal esa vida, yo me daría un tiro si eso me pasara... bueno, Ed era malísimo en la cama pero logré sacarle 3 veces a la semana y con eso yo quedaba como perro mirando a la carnicería pero algo era algo y busqué por fuera... pero el pobre Floridor era el caso más seco de la historia, ni los curas son tan célibes. Yo debo confesar que soy a la antigua en este y otros temas y me gusta que sea el sexo masculino el que rompa el hielo para empezar pero con un hombre sin polvos cercanos y sin mujer nueva en el horizonte pensé una de dos:
a. Está desesperado y se irá rápido, onda eyaculador precoz.
b. Está neura y no funcionará.

Así que mientras mentalmente decidía una de las alternativas, el príncipe Floridor se transformó en un Rambo y empezó a besarme en los labios, fue rico sin ser maravilloso, es decir, estuvo bien y sirvió de entrada, luego él empezó a acariciarme el cuerpo, como recordarán estábamos con las toallas y fue más fácil sacarlas para tocarse, era bastante agradable sentir sus manos en mi aunque era medio brusqueli por lo que tuve que frenar sus impulsos amatorios, él 0 problemas, pero no sé por qué mis pechugas andaban delicadas, creo que las hormonas femeninas andaban causando estragos que me dolían, no el pecho entero sino los pezones y me dio lata porque me encanta que los toquen, que me los acaricien, que me los besen y que me pasen la lengua por ellos... pero al menos el otro estaba funcionando bien y le dije a Floridor que siguiera con el normal. Fue divertido para mí que me comentara que me encontraba tan linda y que mis piernas fueran musculosas, yo me reí y le conté de mis años de ballet clásico obligado del que me rebelé en la adolescencia y de mi yoga amado que entró en mi vida a reemplazar al spinnig al que le fui fiel por 8 años y él sonrió entendiendo. Me gustaba Floridor, es dueño de un par de ojos azules muy bellos y expresivos, se logra saber lo que está pensando o sientiendo por ellos con solo mirarlo. Este príncipe fue dulce, era el clásico chileno que no estaba acostumbrado a usar preservativo pero no había opción, sorry, pero si quieres sexo con otra chica que no es ni será tu pareja, debes sí o sí usar preservativo, y aunque él nunca había usado no objetó... el no uso de preservativo está reservado a la pareja estable y esta mujer no la tiene por ende no existe manera alguna para que ceda tal privilegio... pero les diré que no tuvo problemas de erección, lo normal es que un tipo que nunca haya usado condón sienta la insensibilidad típica inicial y no funcione pero Floridor era a prueba de balas y no le pasó nada de esto, no le influyó así que no hubo problemas de penetrarme... previamente me tocó la zona con sus dedos, de primeras no entendía por qué se calentaban tanto cuando sentían con sus dedos que nosotras estábamos húmedas o mojadas, ahora sé que es porque sienten físicamente nuestra excitación y nuestra calentura, podemos decirles que estamos calientes por ellos pero no saben si es cierto o mentira, con eso lo comprueban (chicos, si es así estoy bien encaminada... si es otro motivo, por fis aclárenmelo)... si ellos nos dicen a nosotras que están calientes basta con que les toquemos el miembro y si está erecto, están listos para nosotras ¿verdad?... bueno, yo no estaba taaan caliente pero estaba lista y Floridor me penetró lentito, fue agradable, siempre el primer contacto es rico y excitante y después pierde un poco el encanto por más empeño que se le ponga o aumenta el calor si es completamente placentero... Floridor es rico fisicamente pero el estar tanto con la misma mina hizo que creyera que yo sentía igual que la otra y lo tuve que detener en varias oportunidades, no sé por qué creen que todas/os somos iguales y que nos gusta de la misma manera, creo que eso es inexperiencia, si bien es cierto que todos llegamos al primer polvo con alguien con las mañitas del último/a, se toma conciencia de manera rápida que la persona nueva es distinta y se logra un ritmo acorde a esa personalidad... no hubo caso que Floridor entendiera que yo era diferente y aunque por momentos lograba deternerlo para explicarle cómo me gustaba a mi, de lo sueva y delicada que soy, no como me lo hacía, medio acelerado, medio brusqueli, siempre volvía a la misma maña... me logré excitar fuerte por momentos pero luego se me quitaba por ese motivo... al parecer el pobre Floridor ni siquiera había visto movies xxx donde puede ver en los porno amateur diferentes ritmos... me puse yo arriba, descansamos un rato, volvimos a la carga con más ímpetu pero no pude lograr un placer real y terminar... la insistencia en ese ritmo no acorde a mi me hizo parar y no querer continuar, el tipo era simpatiquísimo pero era pésimo amante, a pesar de yo haber tomado el control no pude y no hubo caso lograr placer, dentro de todo con el anterior sí logré un orgasmo y me di cuenta que con los que no logro terminar son los chicos con poca experiencia y que están demasiado dados a una rutina, es como un entrenamiento y no salen de ahí, no hay caso en que los saquen... en definitiva, no quise seguir, no la estaba pasando bien en lo sexual y podría estar horas sin lograr nada de esa manera tan ajena a mi, el tipo no logró entender, no sé si es porque no quiso o porque no logróe entenderme, tal vez la inexperiencia lo superó... no sé... pero tampoco quise volver a interntarlo, pese a lo bien que me cayó y a lo lindo que lo encontré, lo descarté para un segundo encuentro... ¿para qué? no estoy para retroceder sino que estoy en una constante búsqueda de avances, claro que debo reconocer que no hay manera de saberlo si no pruebo una y otra vez, pero si me equivoqué una vez con alguien no debo volver a caer en ese error con esa misma persona ¿no creen?

Sorry por la tardanza en contar esta vivencia y por dejarlos abandonados pero créanme que no ha sido fácil sentarse a escribir, en mi caso, poner el pc frente a mi en mi camita mientras veo tv cable pues he estado ocupadita en la "caza" de nuevas aventurillas que ya les relataré.

Besos

BBXX

El capo

Este es un hombre que conocí que se autodenominaba "El Capo", cuando le pregunté por qué lo hacía le dio plancha y no supo responderme, creo que fue porque, después de todo, mi personalidad es algo fuerte y apabullante... eso me han dicho algunos chicos. Lo llamaré Jaime para que se me sea más fácil escribirlo y entenderlo, aunque nunca supe si me dio su verdadero nombre o no, no importa, da lo mismo. Era atractivo, uno de los tantos hombres atractivos que conocí pero me incomodó el que fuera algo paltón y engreído especialmente esto último, mientras conversábamos miraba para otro lado lo que me hizo suponer que estaba lateado conmigo y que se quería ir... y estas cosas me hicieron descartarlo por completo, jamás obligaría a estar a alguien conmigo y menos rogarle, primera muerta antes de perder mi dignidad y por un polvo... no way!! así que mi vida siguió su curso normal hasta que recibí un email de él, era más simpático por email que en persona, tal vez porque se liberaba y era él mismo o porque se relajaba más... no sé, la cosa es que me prguntó si le había gustado y no le contesté ¿para qué? si ya de entrada me había producido rechazo... muy Brad Pitt puede ser pero si el tipo no me cae bien no hay caso... pero como a veces me equivoco en juzgar a las personas, le di una segunda oportunidad, él me confesó que había sido lejano y algo pesado por los nervios... típica excusa que he escuchado a muchos chicos, me dijo que me hebía encontrado tan bella que lo alteraba y eso lo nublaba, algo que también he escuchado con cierta frecuencia y ya no me impresiona... que estaba muy equivocada al pensar que yo le había producido rechazo porque le había encantado y que ojalá lo aceptara (para un polvo claro está)... y al final dije "Bueno... ya..." si no perdía nada.

No definiría mi experiencia con él como algo bueno... no me gustó pero no estuvo del todo malo... rescato algunas cosas... estuve con él y tuve sexo, si, en un motel que era ahí no más que en realidad da lo mismo, aunque me besó, sus besos eran ausentes pero eran, tal vez él me estaba dando pie a mi para que tomara la iniciative pero resulta que muy libidinosa puedo ser pero no tomo la iniciativa nunca, acarició mi cuerpo entero con delicadeza pero no fue completamente de mi agrado, me penetró con cuidado luego de ponerse el condón y su miembro era grande y grueso, mejor para mí y mejor para las que ya llevamos cierto nivel de experiencias sexuales porque mientras + sexo con distintos hombres tengan, niñas, + desearán que los hombres sean mayor dotados... eso se los doy firmado... chicos, si alguna muchacha les dice que "el tamaño no imporra" será por 2 motivos: tiene poca experiencia en la cama o porque quiere hacerlos sentir bien... mi amiga Maite concuerda conmigo y ella tiene tanto training como yo en el sexo, también lo noté en el inframundo donde las chicas + experimentadas deseaban hombre mejor dotados, ¿saben? no importa como lo muevan porque una lo solucionado haciéndolo arriba pero el tamaño es imposible de falsear... bueno, Jaime era bien dotado y aunque eso me dejó tranquila no me penetró de primeras como los otros chicos lo habían hecho, con cuidado y preocupación, yo le había dicho que era delicada y suave, frágil y de porcelana pero al tipo no le importó y aunque en esos instantes lo dejé pasar, ahora me doy cuenta de que no estaba ni ahí con nadie que no fuera él mismo... por eso no quiero verlo en mi vida... cuando lograba sentir placer era cuando lo hacía suave y yo lo ayudaba pero luego cambiaba a una manera más brusca y me costaba retomar el gusto, lo frené varias veces y al final para yo controlar la situación decidí ponerme yo arriba, era rico pero no lo suficiente para mi, él me ayudaba pero como era brusco me bajaba la líbido, lograba frenarlo de nuevo y supe que así nunca terminaría así que volvía estar debajo, mi mente se llenó de imágenes pornos que acostumbro a ver para masturbarme, de esas ricas que los califas vemos, videos con porno full... Jaime me había preguntado si yo hacía sexo anal y le dije que no, me dio mil razones de las maravillas del sexo anal para recibir la misma respuesta de mi parte: no, y él como hombre inteligente, entendió que si no me respetaba el no yo lo podría acusar de violación, cosa que haría sin dudar para el gil que no respete mi negativa... pero no fue necesario... estaba abajo de él sintiéndolo, lograba controlar sus ímpetus amorosos bruscos... siempre pasa lo mismo, cuando están con una nueva mujer llegan con las mañas de la última mina que, lamentablemente, es lo contrario para mi, no sé si soy yo la rara o la diferente o la que se sale de la campana de Gauss groseramente pero siempre, forever, me pasa que soy 500% contraria a la última o a la típica o a la oficial: soy delicada, suave, frágil, de porcelana, una muñequita, una niña pequeña, una mimada... ¿es que es tan difícil de entender? para las mujeres que somos así nos deben tratar como si fuéramos una plumita... no sé cuántas como yo habrán pero la cosa es que soy así y el 100% de la veces que lo digo es aceptado, lo digo previamente para evitar sorpresas desagradables o malos entendidos pero es la primera vez que no soy escuchada... en fin, mi mente evocó la bendita pornografía y funcionó cuando él lo hizo como a mi me gustaba, era como sentir una caricia en la vagina más que una penetración, es como si apenas la rozaran internamente a una porque al sentir placer siento que mi vagina se ensancha (es absurdo porque no sucede pero es la sensación que me da) y el pene me toca apenas... y me fui... fue rico y suave, no puedo irme más intensamente como me voy con el hombre con el que tengo confianza pero si fue el placer suficiente como para sentirse satisfecha... Jaime me penetró más intensamente y de manera brusca y también se fue... luego se puso al lado mío todo transpirado igual que yo y me comentó que "eso era sacarle provecho a un preservativo", yo no tenía nada que decir y él habló, no me nacía con él conversar... y eso que soy tan parlanchina... simplemente el tipo no me entró por ningún lado y mi primera impresión de rechazarlo era la correcta, pero no me arrepiento de haberlo hecho con él... nunca supe a lo que se dedicaba ni lo que hacía porque no le pregunté, él algo me preguntó la primera vez que conversamos, pero no le di mayores detalles como tampoco mi nombre de verdad, solo le dije éste con el que uds me conocen... yo no estoy acostumbrada a 1 solo polvo con 1 hombre, acostumbro a 2 o 3, aunque por lo general ellos con 2 quedan ok para el primer encuentro... así que volvimos a hacerlo... esta vez no me agradó tanto como la anterior porque aunque tuve que frenarlo nuevamente para que no me hiciera daño al ser tan brusco (la brusquedad se traduce en cierta violencia para mi cuerpo) no hubo caso que yo terminara... estuve a punto un par de veces y funcionó menos subirme yo arriba de él que la primera vez por lo que volví a estar abajo, sentí que me iba a ir pero el tipo no me tuvo la paciencia que la primera vez y se fue antes que yo... por lo que quedó como uno de los peores con los que he estado... tanto como Antonio del que ya les conté porque no funcionó, pobre, debe ser por esa verguenza que nunca más me habló o porque quería algo diferente a lo que yo buscaba: yo busco sexo él buscaba algo serio... así que las cosas no se dieron... volviendo a Jaime, les cuento que se fue justo cuando yo me iba a ir así que quedé con mala idea de él... sé que el sexo masculino se define "más o menos hombre" dependiendo del nivel de mujeres que complacen y no por el número de mujeres que penetran ¿verdad? mientras más mujeres diferentes tengan orgasmos más machos serán, el penetrar un alto número de chicas no les asegura una gran experiencia porque pueden haber elegido al mismo tipo de mujer que no les aporta (como al dulce de Carlitos, del que ya les hablé, que ha estado con el miso tipo de mujer que poco y nada le aportó... por eso me provoca tanta ternura) pero si logran que las chicas tengan orgasmos... ¡qué bien se sienten! porque les define la masculinidad... bueno, este tipo quedó mal parado para mi y no quise saber de él en mi vida... como no quiero saber... debo rescatar que el primer polvo estuvo "Bien" y me fui pero no fue lo suficiente... la culpa de quien es? no sé, no sé si es mía o de él o de ambos, creo que más de él que mía porque yo aclaré las cosas desde el principio y Jaime no escuchó a nadie más que a sí mismo... el tipo no dejó huella en mi y una vez un querido amigo me dijo que hay gente que pasa desapercibida por la vida y se confunde con una gota en el mar, buenas palabras para definirlo... Jaime me escribió al día siguiente preguntándome si me había gustado y qué pensaba y demoré como 5 en contestarle que había estado "Bien" pero nada más y él me preguntó si quería repetirlo por lo que tampoco contesté pensando que "a buen entendedor pocas palabras"... ahora, no es la idea de que si conocen a un tipo que se autodenomina "El Capo" lo rechacen y se burlen de él y digan que es malo en la cama, simplemente conté mi vivencia con él y lo que me pareció, para otra puede ser memorable... para mí fue ahí no más sin ser nefasta por completo.






Me demoré en retomar este sitio pero ya saben lo que es hacer un postgrado y trabajar, luego de que el año académico terminó me tomé unas pequeñas vacaciones y volví a mi vida volviendo al trabajo... conocí a un bombero en diciembre, de esos chicos que tienen vocación de servicio y les gusta salvar vidas o porque son pirómanos amargados, aunque prefiero pensar en la primera opción, y en la conversa me dijo que cómo era posible que me gustara Sanz al mismo tiempo que Coldplay y el rock gótico... y ¿qué le importa al tipo que ame locamente las letras de Sanz, admire su genio incomprendido sin ser la típica mina que grite como loca en los recitales sin saber el significado y que esa poesía me toque hasta el tuétano? ¿acaso yo ando preguntándole a los amantes de Blondie y Journey cómo es posible que les guste? porque a mi me apestan... así que aunque el tipo me cayó bien y le contesté esa pregunta creo que no le gustó que defiendiera a mi latino favorito y no supe más de él ¿o sería porque se sintió inferior? ni idea, no me importa, no valía la pena.



Besitos a todos y que tengan un excelente 2012... el mío será sin duda memorable.






BBXX